Fumante sekrete estas konduto, kiu kreas doloron kaj solecon por la fumanto. Ĝi faras nin senti kulpa, malforta kaj batita.
La historio de Karen resonos kun iu ajn, kiu luktis por kaŝi fumadon.
Dankon pro tio, ke vi dividu vian historion Kay kaj gratulojn pri via vivo.
Mia nomo estas Karen, sed miaj amikoj nomas min Kay. Mi komencis fumi kiam mi estis 14.
Mi nun estas 31.
Mi nun rimarkas, ke miaj kialoj pri fumado en tiu aĝo tordis sin pro kialoj, kial mi ankoraŭ fumis 16 jarojn poste. Estas kvazaŭ mia tuta vivo intence konstruis ĉirkaŭ cigaredoj. Eble ĝi estis.
Mi ĉesis fumi la 12-an de junio. Hodiaŭ estas mia kvina libera libera tago.
Mi sentas, ke mi vekiĝas el ia nebulo. Mi decidis enkonduki min al via forlasita fuma subtena grupo dum mi estas ankoraŭ nebula, do mi ne parolas min tute brutale sincera kun vi.
Mi ĉiam kaŝis malantaŭ fumado, unuflanke.
Mi ne volas kaŝi plu. Mi volas forpreni la povon de mia toksomanio, rakontante al vi la veron pri mi. Se vi ŝatas min post legi ĉi tion, tio estas mirinda. Se vi ne faros, mi ne kulpigas vin! Sed mi devas esti sincera pri la monstro, kiun mi fariĝis .
Mi faris multajn putrajn aferojn dum mia rilato kun nikotino, aĵoj kiuj estas hontindaj, aferoj, kiujn mi ne povas repreni.
Mi malrapide venos por rimarki ĉiujn mensogojn, kiujn mi diris al mi mem kaj kredis, nur por fumi. Estas tiom da aferoj, kiuj fokusas pri mia afero kun fumado.
Plej malfeliĉa estas, ke ŝajnas kiel "Geedzeco vs. Capri 120's" povus esti la difinanta titolo por mia vivo la lastaj 5 jaroj.
Mia edzo estas senmokula kaj kiam ni renkontis, mi foriris iom pli ol unu jaron post fumi dum jaroj. Li kredis, ke mi estis senmokulo kiam ni kunvenis. Mi ankaŭ faris.
Mi eĉ ne povas memori kial mi denove fumis. Sed la punkto estas, mi faris.
Kaj mi faris ĝin kun gusto.
En la komenco de nia rilato, mia edzo toleris miajn 1-2 cigaredojn tage, dum mi toleris sian trinkadon. Ĝi estis preskaŭ senfonta kodo inter ni; Mi ne parolas pri via kutimo kaj vi ne parolas pri mia. Kiam mi denove fumis , mi decidis, ke mi povus kontroli ĝin kaj nur fumus kiam mi trinkis alkoholon . Ĉar mi malofte trinkis, ĉi tio estis perfekta plano.
Nu, ne ĝuste.
Mi rimarkis, ke malrapide, dum la tempo daŭris, mi verŝadis pli kaj pli da trinkaĵoj hejme - unu malforta trinkaĵo por mi, ke mi dormos dum la tuta nokto kaj unu aŭ pli da potenca trinkaĵo por li. Kiam pasis la tempo, mi ofte ofte malkreskis mian edzon kaj donis al mi permeson fumi preskaŭ tutan pakon en la 2 horoj, kiam mia edzo forpasis.
Se tio ne estas nikotina toksomanio , mi ne scias, kio estas.
La Potenco de la Smokeskribo
Mi neniam vidis ĝin kiel mi priskribis ĝin ĝis la lastaj semajnoj. Mi estis tiel blinda por miaj manipuladoj kaj skemo.
Se vi dirus al mi, kion mi faros, mi pensus, ke vi freneziĝis! Mi ĉiam estis la "tro bela" persono, la speco de persono, kiun vi povis fidi, amiko. Kaj jen mi pensis, ke mi estis.
Sed kiel la fumo forigas de mia menso, ĝi trafas min kiel tuno da brikoj. Ĉi tio fariĝis revelacio pri kiu mi fariĝis, la speco de edzino kaj patrino, kiun mi estis. Plene egoisma kaj dediĉita al mia toksomanio.
Mi malestimis min dum tiom da jaroj sed ne kuraĝis, ke ĝi daŭrigos en mia menso por tro longa ... alie, mi volus fari ion pri ĝi.
Nikotino ekprenis kontrolon, bito per bito
Mia toksomanio plimalboniĝis kaj fariĝis pli malfacila kaj pli malfacila ol kontroli.
Dum la lastaj jaroj, mi elspezis la tutan energion, kiun mi planis mian fumadon ĉirkaŭ mia edzo. Mi pensis, ĉar mi amas lin tiom multe, mi ne submetus lin al ĝi kaj sekve, sekreteco estis neceso - ekstere de amo, kompreneble.
Nun mi rimarkas, ke mia toksomaniulo mem estas egoisma kaj nur motivita de cigaredoj. Pri ĉio trovi manieron por nutri la toksomanion. Mi pensis, ke fumanta for de mia centro estis ofero, kiun mi faris (vidi kiom bela mi estas?), Sed nun mi vidas ĝin, kio vere estis - maniero eviti ke li opiniu pri ĝi.
Kiam fumaj ĉesaj komercoj venis sur televidon, mi iĝis la plej parolanta homo en la ĉambro, senespere provante malhelpi iun komenti pri kiom malbona fumado . Senespere esperante, ke mia filo ne malhelpos sian scion pri mia fumado. Mi simple ne povis stari esti hipokrita kaj konsenti kun la komercaĵo, kaj poste klini fumon. Estis pli bone, ke neniam lasu la aferon tute ajn.
La Peza Ŝarĝo de Fumado en Sekreta
Mia edzo kaj mi ambaŭ laboras hejme, do ni estas kune la tutan tagon. Mi intence leviĝus antaŭ li matene kaj enlitiĝus post li vespere nur por ke mi fumu. Mi estis malkviete kraba, se li leviĝus matene antaŭ ol mi povis ŝovi cigaredon kaj duŝon antaŭ ol li vekiĝis.
Mi svingus ekstere en brula varmego kaj tormentaj pluvoj, pli da fojoj ol mi povus kalkuli, por prizorgi mian toksomanion. Mi trompis kapdolorojn, por ke mi povu resti hejme el vojaĝoj, kiuj malhelpis mian kapablecon fumi almenaŭ ĉiun horon. Mi pensis pri vojaĝoj, ĉar mi sciis, ke ni estus tro multe kune por mi fumi sukcese kaj konservi ĝin kaŝita.
Mi ĉiam kuŝas al la vendejo por ĉiuj pro iu kialo, por eksplodi al la gastejo kaj aĉeti cigaredojn, kaj tiam fumi en paco dum kelkaj minutoj. Mi evitis grandajn amikojn dum jaroj kaj jaroj, ĉar mi ne volis ke mia fumado kutime estu malkovrita.
Mi sentus min trankvila kiam mia edzo kaj filo daŭrigus sen mi (ĉe mia insisto), nur tiel mi povis fumi "en paco". Ili pensis, ke mi volis Alone Time, sed kion mi vere volis estis sola kun mia cigaredo. Sed post kiam mia cigaredo estis malaperita, mi volus resti kun ili denove. Kaj ili ne estis tie. Nu, almenaŭ almenaŭ mi povus fumi alian ... tiam alian ... tiam alian ...
"Kiun tempon vi iros hejmen? En 15 minutoj?" ... Mi povus fumi tri pli antaŭ ol ili alvenos hejmen ...
Mia fumado kreis grandegon, kiun mia edzo eĉ ne scias. Li diras al homoj, ke ni ne fumas. Ĉu mi tre bone kaŝas ĉi tion aŭ li vere ne volas scii, ĉar ĝi devas esti evidenta, ĉu ne? Antaŭ kvin tagoj mi ne pensis tiel. Hodiaŭ mi ne estas tiel certa.
Kio li ne scias estas, ke mi kaŝis de li. Li ne scias, ke mi rigardis tra la fenestroj de mia domo, por vidi, kie li antaŭe antaŭe eniris. Se mi povus vidi lin tra la fenestro, mi uzus alian pordon por veni, ĉar mi ne volus, ke li alproksimiĝu al mi kaj odori cigaredojn
Do, antaŭ ol mi envenus en la domon, mi iros al la ĝardeno (se mi ne estus jam tie) kaj elektos roserion, basilon, aŭ ajnan akompanan herbon. Mi frotus ilin sur miaj fingroj kaj mordis unu. Poste, kiam la marbordo estis klara, mi envenus en la domon kaj fariĝus beleno por la banĉambro por furioza kunsido de dika brusado, buŝo, kaj mano / vizaĝo skuante. Mi laste uzus lotion kaj rubi malgrandan kvanton en miaj haroj. Nur tiam mi sentus iom sekura. Mi fine sentus, ke mi povus sidi apud mia edzo aŭ filo dum momento kaj esti bone.
Sed tiam, neeviteble, mi dezirus alian cigaredon .
La Neniam Ending Cycle of Nicotine Addiction
Kaj tiel la cirklo ĉirkaŭas. Dum la lastaj 16 jaroj mi vivis kiel iu, kiun mi eĉ ne rekonas. Kaj ĝi nur plimalboniĝis kaj pli malbone. Ĉiufoje kiam mi fumis, mi sentus enorman kulpon.
Mi nur komencas rimarki, kia vivo kun mi devas esti kiel por mia familio - konstante distrita, pasigante la plej grandan parton de mia tempo ĉirkauxenante, certigante, ke ili estas solvitaj, servante al ilia tuta kaprico ĉar se ili partoprenas pri io alia, Mi povus iri ekstere, pensante, ke verŝajne ili ne serĉus min, ĉu ili ĉiuj renkontiĝos?
Mia edzo kaj mi decidis dum pli ol unu monato, ke li forirus dum kelkaj semajnoj komenci konstrui nian sonĝon hejme ekstere, proksime de siaj gepatroj (kiuj fumas). Mi pensis, ke mi vere frapis. Plejparto de ĉiuj pensoj, kiuj centris ĉirkaŭ la sekva jaro okupis scenon kun mi kaj liaj gepatroj ekstere sur la ferdeko fumante kune. Li pasigis kelkajn semajnojn, kie mi povis fumi sen "risko" sonis bone ... Mia filo kaj mi alvenos en julio por pasigi la reston de somero tie kaj tiam ni ĉiuj revenos hejmen.
Pro tio, ke mi havis tiom da tempo sole, mi multe pensis. Mi pensis pri la frenezo, kiu fariĝis mia ĉiutaga vivo. Mi eĉ ne havas vivon, vere. Mi vivas en mem-impostita malliberejo. Mi estas ambaŭ malliberulo kaj malliberulo, ĉar mi estas la sola, kiu tenas la ŝlosilon por lasi min.
Subite, ĝi fariĝis klara al mi kaj mi faris la plej grandan decidon en mia vivo. Mi decidis ĉesi fumi .
Mi decidis forlasi la frenezon kaj la kaoson. Mi decidis rigardi mian toksomanion en la vizaĝo kaj diri NO PLI! Mi ne volas, ke nia filo fumu. Mi volas esti proksima al mia familio. Mi ne volas ŝarĝi mian familion kun la kosto kaj doloro de malfortiga fumado-malsano (kiel mia patro).
Mi volas esti kapabla elteni kun miaj ne-fumantaj amikoj, mi deziras rigardi antaŭen vojaĝi kaj pasigi tempon kun mia edzo. Mi ne volas plani mian tempon ĉirkaŭ fumi. Mi volas esti libera de la fervora fumado super mi.
Mi elektis tagon por eliri
Amiko sugestis fari ĉesitan daton . Mi faris. Mi komencis obsedi pri mia dato. Mi demandis ĉiujn, kiujn mi povus pensi pri konsiloj. Mi vokis 1-800-ne-buttojn. Estis post-horoj kaj mi aŭskultis ĉiun disponeblan informon, kiun ili povus provizi en ilia responda maŝino. Mi legis la artikolojn pri fumado de ĉesigo ĉe . Ĉi tiu retejo inspiris min. Mi fine sentis, ke mi povus fari ĝin. Mi decidis fari ĝin. Mi petis helpon al mia patrino. Mi petis helpon al mia fratino. Mi petis helpon al mia filo.
Dume, mia edzo scias nenion pri mia fumado, multe malpli lasas min. Li ne scias, kiel mi kriis min dormi por esti tia terura edzino. Li ne scias, kiel mi deziras reveni ĉiun momenton, kiam mi fumis, nur por pasigi tiun tempon kun li, ĉar mi tiel maltrafas lin. Li ne scias, ke mi estas egoisma, manipulama persono, aŭ kiom mi bedaŭras, ke mi ne rimarkis, pri kio mi fariĝis aŭ kion ĉi tiu toksomanio faris al ni.
Mi tuj estos kuraĝa kaj atingos vin tra mia rakonto, ĉar mi estas tiel laca. Mi estas laca por konservi sekretojn, mi estas lacegigita forpuŝi homojn, mi estas lacegigita de honti, kaj mi estas laca de bedaŭri. Mi estas laca de kaŝi kaj esti iu, mi ne estas.
Ĉi tiu estas la kvina tago, kiam mi foriris . Mi ne fumos hodiaŭ. Mi ne estos la persono, kiun mi malamas.
Mi havas fieran fidon kaj nedifinitan paciencon resti libera de fumado. Mi levigxos super la fumo. Mi komencas denove senti min pri mi.
La nikotina retiriĝado de la lastaj 5 tagoj estis fizike malmola: naŭzo, ŝvitoj, kapdoloroj kaj sento de malplenaĵo.
Sed estas vero.
Jen kion mi havas kaj tio estas kio tenas min iranta.
Dankon pro lasi min dividi miajn terurajn sekretojn kun vi. Ĝi helpas tiom por mi rigardi min honeste. Mi ne faris tion dum longa tempo. Dankon pro esti tie kaj lasante min eliri.
~ Kay ~
Pli ĉesas rakontojn de ŝranko-fumantoj:
Libereco Post 40 Jaroj - Rakonto de Nenejune
La Duobla Vivo de Sekreta Fumanto - Rakonto de Nope55
Mi Ĉiam Fumis Sekrete - La Rakonto de Michelle