Kiam vi renkontas iun novan, ĉu vi estas unu el tiuj homoj, kiuj tuj dividas personajn kaj intimajn detalojn de via vivo? Aŭ ĉu vi estas tiu, kiu retenas tian informon kaj dividas nur la profunde privatajn aferojn pri vi mem kun elektitaj kelkaj? Ĉi tiu interŝanĝo de personaj detaloj pri via vivo - viaj sentoj, pensoj, memoroj kaj aliaj tiaj aferoj - estas nomata kiel memdifo.
Se vi volas dividi multon tuj, tiam vi verŝajne havas altan nivelon de memkompreno. Se vi estas pli rezervita pri tiaj aferoj, tiam vi havas pli malaltajn nivelojn de mem-malkaŝo.
Sed ĉi tiu memkompreno kunportas pli ol kiom vi volas diri al aliaj pri vi mem; ĝi estas ankaŭ grava fundamenta bloko de intimeco kaj absolute esenca por ampleksa vario de sociaj rilatoj. Antaŭ ĉio, kiom longe amuziĝos se vi ne volis dividi viajn pensojn kaj spertojn kun via kunulo?
Mutual Doni-kaj-Preni
Konstrui sukcesan rilaton implikas reciprokan donacon inter kompanianoj. La propra malkaŝo povas esti pli limigita en la fruaj etapoj de nova rilato, sed parto de la kialo, ke homoj pli kaj pli profunde pliiĝas, estas, ke ili iomete pli rapide malfermiĝas al sia kunulo. Por konstrui profundan kaj fidindan rilaton, iu nivelo de mem-malkaŝo estas necesa kaj pli intima la rilato, la pli profunda ĉi tiu malkaŝo devas esti.
Mem-malkaŝo povas foje iri bone - ĝi povas konduki al pli proksimaj interrilatoj kaj pli bona komuna kompreno kun la homoj, kiujn vi kontaktas ĉiutage. Sed foje ĉi tiuj personaj revelacioj ne iras tiel planitaj. Ĉu vi iam diris iomete dum laborpunkto? Aŭ afiŝis ion tro tro personan en Facebook?
Malprofunda aŭ malriĉa memkompreneblaĵo povas iam kaŭzi embarason kaj eĉ povas difekti rilatojn. Sukcesaj mem-malkaŝaj kapsignoj pri diversaj faktoroj, inkluzive de la tipo de rilatoj homoj dividas, la agordon en kiu ĉi tiu informo estas elsendita, kaj la nuna nivelo de intimeco dividita de tiuj implikitaj.
Kiel interrilatoj kreskas pli klara, do Ĉu mem-malkaŝo
Do kiel homoj determinas, kion diskonigi pri si mem kaj kiam? Laŭ socia penetra teorio, la procezo konatiĝi al alia persono karakterizas per reciproka interŝanĝo de personaj informoj. Ĉi tiu malantaŭa mem-malkaŝo influas kiel rilatigas la rilaton, inkluzive kiel rapide la rilato formas kaj kiom proksima la rilato fariĝas.
Ĉe la komenco de interrilatoj, homoj emas esti pli singardaj pri kiom ili kunhavigas kun aliaj. Ĉu vi estas ĉe la fruaj stadioj de amikeco, labora kunlaboro aŭ romantika afero, vi verŝajne estos pli amuza pri dividado de viaj sentoj, esperoj, pensoj, sonĝoj, timoj kaj memoroj. Ĉar la rilato fariĝas pli proksima, ĉar vi komencas dividi pli kaj pli kun la alia persono, via nivelo de memkompreno ankaŭ pliiĝos ankaŭ.
Homoj Tendas Konigi Pli Kiam Aliaj Kunhavigas Unue
Kiam iu diras al vi ion profunde personan, ĉu vi iam sentas devigita dividi similan detalon de via propra vivo? Ĝi estas konata kiel la normo de reciprokeco, kiu ofte faras nin senti premon dividi kun aliaj homoj, kiuj jam malkaŝis ion pri siaj propraj vivoj kaj sentoj al ni. Se iu diros al vi, kiel ili sentis post legi libron, tiam vi eble bezonos reciproke kaj artiki kiel la libro faris vin senti. Se iu partoprenas doloregan sperton de sia lasta pasinteco, tiam vi eble sentus bezonon rilatigi similan malfacilaĵon, kiun vi alfrontis en via propra vivo.
Kial ni sentas bezonon reciproke en tiaj situacioj? Kiam iu dividas ion intiman, ĝi kreas specon de malekvilibro. Vi subite scias multe pri ĉi tiu alia persono, sed ili eble ne scias tiom pri vi. Por ekster ĉi tiu perceptita neegalaĵo, vi povus elekti dividi ion, kiu helpos eĉ el la niveloj de interŝanĝa informo inter vi kaj la alia individuo.
Faktoroj kiuj povas Influi Mem-Revelacion
Esploristoj trovis, ke kelkaj malsamaj faktoroj povas havi efikon sur mem-malkaŝo. Entuta personeco povas ludi gravan rolon. Homoj, kiuj estas nature ekstervertitaj kaj kiuj havas pli facilan tempon formante interrilatojn kun aliaj, estas pli verŝajne mem-malkaŝi pli frue en rilato. Homoj, kiuj estas nature introvertitaj aŭ rezervataj, bezonas multe pli longan por ekkoni aliajn homojn, kiuj ofte influas sian tendencon reteni la aferojn pri si mem. Ĉi tiuj individuoj tipe nur memlaskas homojn, kiujn ili bone scias, sed ilia manko de memkompreneblaĵo ofte povas malfaciligi al aliaj homoj vere scii ilin.
Mood estas alia faktoro, kiu povas influi kiom da personaj informoj homoj elektas kunhavigi kun aliaj. Esploristoj trovis, ke homoj, kiuj estas bonkoraj, estas pli verŝajne memsterni ol tiuj, kiuj estas en malbona humoro. Kial? Ĉar esti bonega kondukas homojn esti pli optimisma kaj certa, ke dum malbona humoro faras homojn senti pli malhelpajn kaj singardajn.
Solaj homoj ankaŭ emas malkaŝi multe malpli ol homoj, kiuj ne estas solaj. Ĉi tiu manko de mem-malkaŝo povas bedaŭrinde fari ĝin pli malfacile por homoj ekkoni tiujn, kiuj suferas solecon , kio povas tiel perfortigi la individuajn sentojn de izolado. Esploristoj ankaŭ trovis, ke kelkfoje situacioj, kie homoj maltrankviliĝas aŭ timas ion, povas pliigi kiom ili dividas kun aliaj, ofte kiel maniero akiri subtenon kaj malpezigi ĉi tiujn timojn.
Kiel ni komparas nin al aliaj homoj ankaŭ povas influi kiom ni elektas mem-malkaŝi. Laŭ la socia kompila procezo , homoj inklinas juĝi sin bazante sur kiel ili mezuras ĝis aliaj homoj. Se vi sentas, ke vi komparas bone kun tiuj ĉirkaŭ vi, vi pli verŝajne diskonigos viajn kapablojn, sciojn, kapablecojn kaj talentojn. Se vi sentas, ke aliaj homoj superas vin en ĉi tiuj areoj, vi probable verŝajne malpli malkaŝos ĉi tiujn aspektojn.
Esploristoj ankaŭ malkovris, ke maltrankvilo pri mem-malkaŝo estas unu el la plej komunaj kialoj, kial homoj ne serĉas terapion kiam ili bezonas helpon. La terapio evidente enhavas multan memkomprenon, kaj terapiaj klientoj ofte bezonas dividi iujn el la plej intimaj kaj ĝenaj detaloj pri si mem kun ilia terapeŭto. Por tiuj, kiuj estas malkomfortaj kun memkompreno, tio povas esti timiga tasko, kiu faras ilin malpli verŝajne serĉi helpon, kiam ili vere bezonas ĝin.
Finaj Pensoj
Mem-malkaŝo estas rimarkinde kompleksa komunika procezo, kiu havas potencan efikon sur kiel niaj rilatoj kun aliaj formas, progresas kaj toleras. Kiel ni dividas, kion ni dividas, kaj kiam ni dividas, estas nur kelkaj el la faktoroj, kiuj povas influi ĉu nia mem-malkaŝo estas efika kaj taŭga.
> Fontoj:
> Forgas, JP (2011). Afektaj influoj pri mem-malkaŝo: Mood-efikoj pri la intimeco kaj reciprokeco de disvastigo de personaj informoj. Revuo pri Personeco kaj Socia Psikologio 100 (3): 449-461. doi: 10.1037 / a0021129
> Ignatius, E., & Kokkonen, M. (2007). Faktoroj kontribuantaj al parola mem-malkaŝo. Nordika Psikologio, 59 (4): 362-391. doi: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362
> Palmer, A. (2003). Mem-malkaŝo ĉefa faktoro en ne serĉanta terapion. Monitoro pri Psikologio, 34 (8), 16. Elŝutita el http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx