La Ŝlosilo Al Malpli Rilata Streso? Efika Konflikta Rezolucio Kapabloj!
Konflikto estas antaŭvidebla parto de preskaŭ ĉiuj rilatoj. Ĝi ankaŭ povas esti grava fonto de streso. Sekve, kun plej multaj konfliktoj , gravas trovi rezolucion. Ĉi tio ŝajnas kiel deklaro pri la evidenteco, sed multaj homoj subpremas sian koleron aŭ simple "iros por daŭrigi." Ili pensas, ke trafrontante konflikton, ili kreas unu, kaj simple trankviliĝas kiam ĉagreniĝas.
Bedaŭrinde, ĉi tio ne estas sana longtempa strategio. Por unu afero, solvita konflikto povas konduki al rankoro kaj pliaj ne solvitaj konfliktoj en la rilato. Eĉ pli grava, daŭranta konflikto povas efektive havi negativan efikon sur via sano kaj longeviteco. (Vidu ĉi tiun pecon por pli pri la malutilaj efikoj de rilata konflikto.)
Bedaŭrinde, solvi konflikton ankaŭ povas esti malfacila. Kompreneble malsukcesa, provoj pri konflikta rezolucio povas efektive malpliigi la konflikton. Ekzemple, la esploristo John Gottman kaj liaj kolegoj studis la manieron de la batalo, kaj fakte povas antaŭdiri, kiuj paroj eksedziĝos observante iliajn konfliktajn rezoluciojn - aŭ mankon de ĝi. (Konsilo: Se vi konstante kritikas la karakteron de via partnero, aŭ ĉesante dum argumentoj, ol laborante per konflikto per maniero proactiva, respektema, atentu).
Por tiuj, kiuj ne estis naskitaj en familion, kie perfektaj konfliktaj rezoltaj kapabloj estis moderiĝataj ĉiutage (kaj -diu alfrontu ĝin -kiom el ni estis?) Jen kelkaj gvidlinioj por fari konflikt-rezolucion pli simpla kaj malpli streĉiĝema.
Akiri En Tuŝo Kun Viaj Sentoj
Grava komponanto de konflikta rezolucio nur okupas vin - sciante kiel vi sentas kaj kial vi sentas tiel. Eble ŝajnas, ke viaj sentoj estu jam evidentaj al vi, sed ĉi tio ne ĉiam estas la kazo. Kelkfoje ni sentas koleraj aŭ atentaj, sed ne scias kial.
Aliaj fojoj, ni sentas, ke la alia persono ne faras kion ili "devus", sed ni ne scias precize kion ni deziras de ili, aŭ se ĝi estas eĉ racia. Ĵurnalo povas esti efika maniero kontakti niajn proprajn sentojn, pensojn kaj atendojn, por ke ni pli bone povu komuniki ilin al la alia persono. Kelkfoje ĉi tiu procezo alportas kelkajn belajn pezajn problemojn, kaj psikoterapio povas esti helpema.
Salutu Viajn Aŭdajn Kapablojn
Kiam temas pri efika konflikta rezolucio, kiom efike ni aŭskultas, estas almenaŭ tiom grava kiel kiom efike ni esprimas nin. Estas esenca kompreni la perspektivon de la alia persono, ol nur nian propran se ni devas decidi. Fakte, nur helpi la alian personon senti aŭdi kaj kompreni povas foje iri longan vojon al la rezolucio de konflikto. Bona aŭskultado ankaŭ helpas vin, ke vi povu pligrandigi la interspacon inter ambaŭ, komprenu, kie la malkonektado kuŝas, ktp. Bedaŭrinde, aktiva aŭskultado estas kapableco, kiun ne ĉiuj scias, kaj estas komune, ke homoj pensu, ke ili aŭskultas , dum ili en sia kapo efektive formulas sian sekvan respondon, pensante al si kiel malĝuste la alia persono estas aŭ faras aferojn krom provi kompreni la perspektivon de la alia.
Ankaŭ estas komune esti tiel defenda kaj atentigita en via propra perspektivo, ke vi laŭvorte ne povas aŭdi la vidpunkton de la alia persono. (Se ĉi tiu el ĉi tio sonas familiara, vi eble volas legi ĉi tiun helpeman artikolon pri aŭskultaj kapabloj .)
Praktiki Asertivan Konekton
Komuniki viajn sentojn kaj bezonojn klare ankaŭ estas grava aspekto de konflikto-rezolucio. Kiel vi eble scias, dirante, ke la malĝusta afero povas ŝati ĵeti brulaĵon per fajro kaj plimalbonigi konflikton. Lin grava por memori estas diri kio estas en via menso laŭ maniero klare kaj asertiva, sen esti agresema aŭ metante la alian personon sur la defensivon.
Unu efika konflikta strategio estas meti aferojn laŭ via sento prefere ol tio, kion vi opinias, ke la alia persono faras malĝuste, uzante "mi sentas" deklarojn. (Vidu ĉi tiun asertivecon trejnadon por pli pri ĉi tio, kaj prenu ĉi tiun kvizon por konsiloj pri esti pli asertiva.)
Serĉu Solvon
Kiam vi komprenas la perspektivon de la alia persono, kaj ili komprenas vian, estas tempo trovi rezolucion al la konflikto - solvo, kiun vi ambaŭ povas vivi. Kelkfoje simpla kaj evidenta respondo okazas, kiam ambaŭ partoj komprenas la perspektivon de la alia. En kazoj, kie la konflikto baziĝis sur miskompreno aŭ manko de kompreno al la alia vidpunkto, simpla ekskuzo povas labori mirindajxojn, kaj diskuto malfermita povas alproksimigi homojn. Aliaj fojoj, estas iom pli da bezonata laboro. En kazoj, kie ekzistas konflikto pri afero kaj ambaŭ homoj ne konsentas, vi havas kelkajn eblojn: Kelkfoje vi povas konsenti nekonformi, aliajn fojojn vi povas trovi kompromison aŭ meza tero, kaj en aliaj kazoj la persono, kiu sentas pli forte pri afero povas akiri sian vojon, kun la kompreno, ke ili donos la venontan tempon. Lin grava estas kompreni kaj klopodi labori aferojn en maniero respektema al ĉiuj implikitaj. (Por pliaj informoj, vidu ĉi tiun artikolon pri komunikaj kapabloj .)
Sciu kiam ĝi ne funkcias
Pro la paspago, kiun daŭra konflikto povas precizigi de persono, kelkfoje ĝi estas konvena meti iom da distanco en la rilato aŭ ĉesigi tute interligojn. En kazoj de misuzo, ekzemple, simplaj konfliktaj teknikoj povas nur preni vin ĝis nun, kaj persona sekureco bezonas prioritaton. Alfrontante al malfacilaj familiaj membroj, aliflanke, aldonante kelkajn limojn kaj akceptante la limigojn de la alia persono en la rilato povas alporti iom da paco. En amikecoj, kiuj estas nekompreneblaj aŭ karakterizataj de daŭra konflikto, lasi iri povas esti bonega fonto de streso-reliefo . Nur vi povas decidi ĉu rilato povas esti plibonigita, aŭ devus esti lasita iri.
Fontoj:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stable Negative Sociaj Interŝanĝoj kaj Sano. Sano-Psikologio , januaro 2008.
Gottman JM., Carrère S. Predicting Divorce Among Newlyweds De la Unuaj Tri Minutoj de geedza konflikta diskuto. Familia Procezo , Aŭtuno 1999.