Asertiva komunikado povas plifortigi viajn rilatojn, reduktante streso de konflikto kaj provizi al vi socian subtenon alfrontante malfacilajn tempojn. Komforta sed asertiva "ne" al troaj petoj de aliaj ebligos vin eviti superŝarĝi vian horaron kaj antaŭenigi ekvilibron en via vivo . Asertiva komunikado povas ankaŭ helpi vin trakti malfacilan familion, amikojn kaj kunlaborantojn pli facile, reduktante dramon kaj streĉiĝon.
Finfine, asertiva komunikado ebligas vin desegni necesajn limojn kun homoj, kiuj permesos al vi meti viajn bezonojn en interrilatoj sen fremdigi aliajn kaj sen lasi timon kaj koleriĝo. Tio helpas vin havi tion, kion vi bezonas en rilatoj, permesante al viaj amatoj por havi siajn bezonojn ankaŭ renkonti la plej grandan eblon. Asertemo permesas homojn esti pli proksimaj.
La defio kun asertiva komunikado estas, ke ĝi bezonas iom da edukado kaj iom da praktikoj, precipe por tiuj, kiuj ne instruis asertan komunikadon kreskantan. Multaj homoj asertas aserton pri agresemo, sed asertivo estas fakte la ekvilibrigita meza tero inter agresivo kaj pasiveco. Agresividad kondukas al vundaj sentoj kaj fraktaj rilatoj dum la pasiveco kondukas al streĉiĝo kaj rankoro, kaj kelkfoje eĉ lasas sin al la fino. Parolante respektive respektas ĉiujn bezonojn kaj rajtojn de ĉiuj - inkluzive viajn proprajn - kaj helpas vin konservi limojn en rilatoj dum helpante aliajn sentojn respektitaj samtempe.
La sekvaj asertaj komunikaj paŝoj povas helpi vin evoluigi ĉi tiun sanan komunikadon kaj malpezigi streso en via vivo en la procezo.
Jen kiel:
1. Estu fakta, ne juĝa, pri tio, kion vi ne ŝatas.
Alproksimiĝinte al iu pri la konduto, kiun vi ŝatus vidi ŝanĝita, kongruu al faktaj priskriboj pri tio, kion ili faris, ke vi ĝenis vin, prefere ol etiketoj aŭ juĝoj.
Jen ekzemplo:
Situacio:
Via amiko, kiu kutime alvenas malfrue por viaj planoj, montris dudek minutojn malfrue por tagmanĝo.
Nepriskribita: "Vi estas tiel malĝusta! Vi ĉiam malfruas."
Asertiva Konekto: "Ni devis renkontiĝi ĉe 11:30, sed nun ĝi estas 11:50".
2. Estu preciza (ne juĝu aŭ troigi) pri la efikoj de ĉi tiu konduto.
Esti fakta pri tio, kion vi ne ŝatas pri la konduto de iu (sen overdramatigado aŭ juĝo) estas grava komenco. La sama devas esti farita en priskribado de la efikoj de sia konduto. Ne troigu, etikedu aŭ juĝu; nur priskribu:
Nekonvena: "Nun tagmanĝo estas ruinigita."
Asertiva Konekto: "Nun mi havas malpli da tempo por pasi dum tagmanĝo, ĉar mi ankoraŭ bezonas reveni al la laboro antaŭ 1 pg."
3. Uzu "Mi Mesaĝojn".
Simple metu, se vi komencos malbenon kun "Vi ...", ĝi elspezas kiel pli da juĝo aŭ kiel atako kaj metas homojn sur la defensivon. Se vi komencas kun "Mi", la fokuso estas pli sur kiel vi sentas kaj kiel vi estas influata de ilia konduto. Ankaŭ, ĝi montras pli posedajxon pri viaj reagoj kaj malpli kulpo. Ĉi tio helpas minimigi defensivon en la alia persono, modeli la akton preni respondecon kaj movi vin ambaŭ al pozitiva ŝanĝo.
Ekzemple:
"Vi Mesaĝo:" "Vi devas ĉesi tion!"
"Mi Mesaĝo:" "Mi ŝatus ĝin, se vi ĉesus tion".
4. Metu ĝin kune kun ĉi tiu formulo.
Jen granda formulo, kiu metas ĝin ĉiujn kune:
"Kiam vi [ilia konduto], mi sentas vin".
Kiam uzata kun faktaj deklaroj, prefere ol juĝoj aŭ etiketoj, ĉi tiu formulo provizas rektan, ne-atakantan, pli respondecan manieron de lasi homojn scii kiel ilia konduto efikas vin. Ekzemple:
"Kiam vi kriis, mi sentas min atakita".
5. Lerta konduto, rezultoj kaj sentoj.
Pli progresinta variado de ĉi tiu formulo inkluzivas la rezultojn de sia konduto (denove, en faktajn terminojn), kaj aspektas tiel:
"Kiam vi [ilia konduto], tiam [rezultoj de ilia konduto], kaj mi sentas [kiel vi sentas]."
Jen kelkaj ekzemploj:
"Kiam vi alvenos malfrue, mi devas atendi, kaj mi frustras min."
"Kiam vi diros al la infanoj, ili povas fari ion, kion mi jam malpermesis, iuj de mia aŭtoritato kiel patro estas forprenita, kaj mi sentas min socavita".
Konsiletoj:
- Certigu, ke via korpo reflektas konfidon: stariĝu rekte, rigardu homojn en la okulojn kaj malstreĉiĝu.
- Uzu firman, sed agrablan tonon.
- Ne supozas, ke vi scias, kio estas la motivoj de la alia persono, precipe se vi opinias, ke ili estas negativaj.
- Kiam en diskuto, ne forgesu aŭskulti kaj demandi! Gravas kompreni la vidpunkton de la alia persono.
- Provu pensi venkinton: vidu ĉu vi povas trovi kompromison aŭ manieron por ke vi ambaŭ renkontiĝu.
- Legu pli pri sanaj komunikadaj teknikoj kaj konfliktaj rezoluciaj eraroj por eviti .