Fiksanta limojn ne ĉiam estas facilaj. La procezo mem - lasante homojn scii, kie viaj bezonoj kaj limoj estas - ofte streskos, precipe por tiuj, kiuj ne estas uzataj al ĝi. Kiam homoj uzas interrilatajn limojn, kiuj estas en certa punkto, ili povas batali se vi provos ŝanĝi viajn limojn kun ili, kaj homoj (kiel infanoj) ofte provas provi limojn inter si.
Ĉi tio povas ĉiuj esti streĉiĝema, precipe kiam vi konsideras la paspunkton de konflikto pri strestaj niveloj. Tamen, la fina rezulto povas bone valori ĝin: rilatoj kiuj okupas pli grandajn nivelojn de reciproka respekto, kiuj plenumas la bezonojn de ĉiuj partioj implikitaj, kaj tio kreas multe malpli da streso por ĉiuj.
La unua paŝo en fiksado de limoj estas kompreni pri kie kuŝas viaj propraj limoj. Kiel komforta vi estas kun homoj, kiuj proksimiĝas al vi kaj prenas certajn liberecojn kun vi? Ofte, via unua priskribo estas la sento, kiun vi ricevas, kiam viaj limoj estis malobservitaj. Ĉar malsamaj homoj havas malsamajn limojn , io kiu ĝenas aliajn eble ne ĝenas vin, kaj viceversa. Sekve, ĝi estas grava komuniki al aliaj, kie viaj komfortaj niveloj (kaj malkomfortaj niveloj) mensogas tiel, ke homoj kun malsamaj limoj eble povas malhelpi vian. La jenaj estas ĝeneralaj gvidlinioj por helpi vin pliiĝi pri viaj propraj limoj.
Signoj Vi Devas Labori Sur Limoj
- Vi sentas fervorajn homojn petanta tro multe de vi, kaj ŝajnas okazi ofte.
- Vi mem diras jes al aferoj, kiujn vi preferus ne fari, nur por eviti ĝenadi aŭ seniluziigi aliajn.
- Vi sentas vin timema, ĉar vi faras pli por aliaj, ol ili faras por vi.
- Vi inklinas teni plej multajn homojn laŭ la longo de la brako ĉar vi timas lasi homojn tre proksimiĝi kaj superforti vin.
- Vi mem sentas, ke plejparto de tio, kion vi faras, estas por aliaj homoj, kaj ili eĉ ne povas tiel danki ĝin!
- La streĉiĝo, kiun vi sentas de seniluziigi aliajn, estas pli granda ol la streso de fari aferojn, kiuj ĝenas vin aŭ drenas vin penante plaĉi ilin.
Demandoj demandi vin mem
Estas aldonaj demandoj, kiam vi rigardas specifajn elektojn, kiujn vi povas fari, prefere ol viaj sentoj ĝenerale, kiuj povas helpi vin decidi ĉu aŭ ne limo devas esti fiksita. La sekvaj demandoj povas helpi vin klarigi viajn limojn en specifaj situacioj kaj navigi tra estontecoj:
- Se neniu estus seniluziigita, ĉu mi preferas diri jes aŭ ne?
- Rigardante ĉiujn profitojn kaj kostojn de ĉi tiu situacio (ambaŭ palpeblaj kaj intangibles), ĉu valoras la penado diri jes?
- Ĉu vi sentas komfortan prezenti la saman peton al iu alia?
- Se homoj maltrankviliĝus kun vi, se vi diris ne , ĉu vi vere sentas, ke ili venas de respektinda kaj racia loko? (Kaj se ne, ĉu eble temas komenci iujn limojn?)
- Ĉu tio estas precedenco, kiun vi volas agordi? (Kaj se ne, kie estus racia loko por desegni la linion?)
- Pensu pri iu, kiun vi sentas, havas tre sanajn limojn - la aferon, kiun vi ŝatus emular. Kiel vi opinias, ke ili respondos en ĉi tiu situacio?
Unufoje vi decidis kiel vi sentas, vi povas decidi ĉu vi vere volas limigi. En perfekta mondo, kiam ni konscias pri kie kuŝas niaj propraj komfortaj zonoj, ni devas simple komuniki tiun informon al aliaj, kaj interrilata limo estas fiksita. Tamen, tre ofte en la reela mondo, limiga fikso implicas iom da intertraktado, kaj ĝi ne ĉiam iras glate. Homoj havas siajn limojn, kiuj eble ne kongruas, kaj ili povas antaŭenpuŝi por pli granda distanco aŭ proksimeco pro siaj propraj kialoj.
Ŝanĝi limojn de la status quo povas ankaŭ kaŭzi homojn reagi provante plifortigi la antaŭajn aŭ ekzistantajn limojn, foje en vojoj kiuj nin faras malkomfortaj. De ĉi tiu maniero, fiksanta limojn povas esti batalado.
Ĉar ni bezonas pensi pri niaj propraj bezonoj same kiel la bezonojn kaj reagojn de aliaj, ĝi estas grava ĉirkaŭrigardi limojn. La demandoj demandi vin, kiam vi malkovras, kie viaj personaj limoj estas malsama al la demandoj, povas demandi vin mem, kiam vi decidu, kie efektive starigu viajn limojn en specifaj situacioj, ĉar ili konsideras praktikajn faktorojn kiel la "kosto" de fiksado de limoj. Ili ankaŭ permesas vin esti klara pri aferoj kiel kulpo (ĉu vi sentas kulpa?) Kaj instigo (ĉu ĝi valoras ĝin?) Do vi povas antaŭeniri kun la plej malgranda kvanto de streso. Jen kelkaj demandoj por demandi vin mem:
- Kio estas justa ĉi tie?
- Se mi estus en la pozicio de la alia persono, ĉu mia solvo ankoraŭ ŝajnas esti justa?
- Ĉu mi faris ĉi tion, aŭ ĉu ĉi tiu atendo, kiun la alia persono metas sur min?
- Ĉu ekzistas alia solvo ĉi tie, kiu povus esti pli venkinta?
- Ĉu la ago fari ŝanĝon aŭ fiksi limon kreas pli da streso ol ĝi povus malpezigi longtempe?
- Kiam mi imagas la rezultojn jaron de nun, ĉu mi sentus, ke ĉi tio estus pli bona solvo ol tio, kion ni nun havas?
- Se vi fiksas limon kaj vi sentas, ke la alia persono estas nekredema pri batalado de la limo, kaj vi pretas lasi la rilaton prefere ol difekti la limon senkulpa?
Gravas rimarki, ke vi verŝajne pezos viajn proprajn sentojn pli multe ol la sentojn de aliaj ĉar vi devas vivi kun la konsekvencoj de viaj decidoj. Vi ankaŭ estas tiu, kiu devos vivi kun la konsekvencoj de viaj elektoj. Finfine, ni ĉiuj havas niajn proprajn komfortajn nivelojn por limoj, sed ĉi tiuj demandoj provizas manĝaĵon por penso. Unufoje vi decidis, kie starigi vian limon, laborante sur limigaj strategioj kaj asertaj komunikadaj teknikoj povas alporti iujn belajn rezultojn en via vivo.