Stratado de Siblinga Rivaleco: Vi Povas Pritrakti ĝin!
Siblinga rivaleco inter infanoj estas konstanta temo en gepatraj blogoj, artikoloj kaj libroj, kaj estas pli ol regulo ol escepto. Tamen, la rivaleco de siblingo ne ĉiam malhelpas en infanaĝo; en iuj kazoj, ĝi nur intensiĝas dum la jardekoj pasas. Ĉu "Panjo ĉiam ŝatis vin plej bone!" sonas familiara? Se vi sopiras vian rilaton kun via familio ĉar viaj gepatroj ŝatas alian fraton aŭ alian fraton de fratoj, vi eble surprizos, ke vi ne estas sola.
Dum plej multaj gepatroj amas siajn plenkreskajn infanojn, mirinde estas komuna, ke patro estu pli proksima al aŭ pli helpema, apartaj plenkreskuloj de aliaj, spirante siblingan rivalon.
Laŭ unu studo de esploristoj de Cornell University, kiu inkludis intervjuojn kun 275 patrinoj en siaj 60-aj jaroj kaj 70-aj jaroj kun almenaŭ du vivantaj plenkreskaj infanoj, kaj enketoj de 671 idoj de virinoj, 70% de patrinoj povus specifi infanon al kiu ili sentis plej proksima. Kurioze, nur 15% de intervjuitaj idoj sentis, ke iliaj patrinoj estis egalaj. Alia esplorado montras, ke la gepatra favoremaĵo negative influas la mensan sanon de ĉiuj infanoj en la familio, aŭ kreante rankoro en la malfelicxaj infanoj, streĉon de altaj gepatraj atendoj por la favorita infano, streĉitaj sibling-rilatoj kaj aliaj negativaj konsekvencoj. Do se vi sentas, ke viaj gepatroj estas malpli favorataj kaj ke doloro influas vin en plenaĝa vivo, vi ne estas sola.
Ankaŭ estas komuna, ke homoj sentu, ke siblingo aŭ "ĉiam estis" favorita de gepatro, eĉ se ĉi tiu eble ne rekonas aŭ agnoskas la resto de la familio. Dum ĝi doloras esti la malpli favora 'infano', ĝi estas homa naturo por ke iuj homoj kunvenu pro diversaj kialoj, kiel geografia proksimeco (via fratino, kiu pli proksimiĝas al panjo, povas kompreneble pasigi pli da tempo kun ŝi), dividitajn personecojn (via paĉjo kaj frato pensas la saman vojon, kaj tiel komprenas unu la alian pli facile), aŭ aliajn faktorojn ene de aŭ preter via kontrolo (eble via mondvido ne kongruas kun viaj gepatroj tiel proksime kiel unu el viaj fratoj, kaj ili resentas ĝin konscie aŭ senkonscie).
Esploro montras, ke gepatroj estas pli ambivalentaj rilate al infanoj, kiuj ne estas edziĝintaj, malpli edukitaj, kaj kunhavigas malpli da iliaj valoroj. Bedaŭrinde, kvankam ĉi tio povas esti homa naturo, ĝi plumbonas pli kiam ĝi venas de gepatro, kiel ni pensas pri niaj gepatroj kiel homoj, kiuj supozas ami kaj subteni nin senkondiĉe, kaj ni ankoraŭ povas vidi ilin kiel iom pli grandaj ol homoj (a Vidpunkto forlasita de infanaĝo).
Kia ajn estas la kialo, se vi trovos, ke unu aŭ pli gepatroj favoras alian fraton super vi, aŭ havante pli proksiman rilaton kun la infanoj de via fratino, bedaŭrante pli pri la realigoj de via frato, pli atentante vian fratinon aŭ ĉiam prenante la flankon de via frato senkonsento, ĝi povas fari streĉan familian kunvenon kun krudaj sentoj, kiuj facile povas vundi. Ĉu vi malsanas pri la streso? Jen kelkaj manieroj por batali kun siblinga rivaleco kiel plenkreskulo.
Ne Prenu ĝin Persone
Komprenu, ke via gepatroj eble ne amu la alian fraton pli, ili nur sentas pli proksimajn aŭ pli investitajn en siaj vivoj, pro kia ajn kialo. Ili eble eĉ ne scias, kaj plej verŝajne ne faros ĝin dolorigi viajn sentojn. (Kaj se ili provas vundi vin kiel 'puno' pro ne esti pli la persono, kiun ili ŝatus ke vi estu, eble plej bone, ke vi ne pli proksimiĝu).
Trovi subtenon Aliloke en Via Vivo
Trovu homojn en via vivo por provizi la amon, akcepton kaj aprobon, kiun vi ne povas ricevi de viaj gepatroj tiom kiom vi volas. Dum ni ne povas naskiĝi en familiojn de homoj, kiuj pensas kiel ni kaj dividas niajn valorojn, ekzistas multaj homoj en la mondo, kiuj povas doni la subtenon, kiun niaj familianoj ne povas doni. Trovu ilin kaj investu vian energion tie .
Ne Perpetuiĝu Siblinga Rivalieco
Ne konkurencas kun viaj gefratoj, kaj ne kulpigu ilin pro esti favoritaj. Eĉ se ili foriris por resti la favorito, vi ne povas kulpigi ilin pro la amo kaj aprobo de iliaj gepatroj.
Nur akceptu, ke via rilato kun viaj gepatroj estas via, kaj provu konservi ĝin aparte de sibling-rilatoj.
Akceptu la Realecon de la Situacio
Vi ankaŭ sentos pli bonan se vi akceptos, ke vi ne ricevas tiom da subteno kaj aprobo de gepatroj kiel vi volas, kaj tio estas bone. Se vi ne venos al ili de loko de bezono, vi efektive havos pli personan potencon. Eble malfacile eniros ĉi tiun kadron de penso, sed vi sentos pli bonan post vi. Komencu per rimarkado de ĉio, kion vi ricevas de ili, kaj taksante tion. Ankaŭ vi povas rimarki ĉion, kion vi ricevas el aliaj lokoj de via vivo , kaj rimarku, ke via familio de origino estas nur unu parto de via vivo, kaj ĝi ne devas esti la plej grava parto.
Investu En Via Propra Familio
Fine, se vi havas kompromititan interrilaton aŭ familion, vi povas fokusigi tion, kion vi deziras ricevi de via familio de origino. Fokusu pri tio, kion vi kunhavigas kun ili, kaj pri tio, kion vi povas doni al vi mem en via propra vivo, kaj vi pli bone povos akcepti familiajn demandojn.
Akiri Aldonan Subtenon Se Vi Devas? In
Konsiderante, ke povas esti daŭraj negativaj efikoj de gepatra favoreco kaj siblinga rivaleco, kiu daŭras en plenkreskulon, se vi sentas gravan streson de ĉi tiu situacio kaj vi sentas, ke vi bezonas kroman subtenon por administri ĉi tiun streson, ne timu atingi profesian. Estas multaj kvalifikitaj terapeŭtoj, kiuj traktas aferojn de familio de origino kiel ĉi tiuj, kaj ili povas helpi iomete kun la streso. Vi ankaŭ povas adopti ĝeneralajn administrajn stresajn kutimojn por malpliigi la ĝeneralan streĉan ŝarĝon kaj plibonigi ĝin.
> Fontoj:
> Jensen kaj Whiteman, et. al. "La vivo ankoraŭ ne estas justa: diferenca traktado de la gepatroj inter la gejunuloj." Ĵurnalo de Geedzeco kaj Familio , aprilo 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Bruna, serio; Henderson, Jr., Charles. Diferenciación de patrinoj kaj simptomoj deprimentes inter plenkreskaj infanoj. Journal of Marriage & Family, Apr2010, Vol. 72 Issue 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalenco al plenkreskuloj: Diferencoj inter patroj kaj patrinoj. Ĵurnalo de Geedzeco kaj Familio , Vol 74 (5), Oct, 2012. pp. 1101-1113.