Kiel halti senĉese kompari vin al aliaj
Socia komparo estas komuna homa dinamiko, kiu unue streĉas sian kapon kiam infanoj estas tre malgrandaj, en la tagoj de infanaj infanoj, kiuj volas, kio ajn ludilo estas en la manoj de la infano apud ili. Ĝi gajnas momenton en elementa lernejo kiam infanoj sekvas pikilojn, kaj ĝi rimarkas, kiam iu ne rigardas la samajn spektaklojn aŭ ludas la samajn ludojn kiel ĉiuj aliaj.
La mezlernejo, la mondo de marko-nomoj, populara muziko, kuraĝoj kaj "timo pri manko" estas kiam socia komparo vere kroĉas, kaj ĝi neniam tute foriras, ĉar homoj enfokusigas sin en la pli bonajn altlernejojn, alirante la pli bonajn laborpostenojn, geedziĝante iu amikoj povus envii kaj konstrui bildon perfektan vivon kun ili. Fojo ni havas infanojn, ni kuniĝas al la ciklo tra ili.
Kiel plenkreskuloj, ni alfrontas multajn samajn sociajn kompensajn premojn kiel adoleskantoj unuflanke aŭ alian: komparante niajn aspektojn, nian socian statuson, niajn materialojn, eĉ niajn rilatojn. Ĉi tio estas natura homa konduto, kaj estas desegnita por helpi nin vivi kune kiel kohera grupo, por helpi nin lerni unu de la alia, kaj subteni nin fali tro malantaŭ nia potencialo. Ĝi ankaŭ helpas nin difini nin, por pripensi, kiel ni faras en diversaj lokoj de vivo, laŭ kio ŝajnas esti ebla, kaj eĉ ŝajnas helpi nin senti pli bonan pri ni mem en multaj kazoj.
Ĝi povas ankaŭ esti streĉiĝema, tamen, kaj ĝi povas fari nin pli konkura ol ni bezonas esti.
Kion Esploro diras pri Socia Komparo
Esploristoj identigis du tipojn de socia komparo : pli alta socia komparo, kie ni rigardas homojn, kiujn ni sentas pli bone, ol ni provas inspiri kaj pli esperindaj kaj malsupren sociaj komparoj, kie ni rigardas homojn, kiujn ni sentas. pli malbone ol ni, penante senti pli bonan pri ni mem kaj nian situacion.
Ĉi tiuj komparoj ne ĉiam estas malbonaj por ni, sed kelkfoje ili povas esti malpli helpema ol ni pensas, ke ili estos, kaj en okazoj ili vere malbonas por nia feliĉo kaj streso-niveloj. Kelkaj faktoroj, kiuj influas ĉu sociaj komparoj estas helpema aŭ malutilaj estas nia memestimo , la streĉiĝoj, kiujn ni jam havas en niaj vivoj, kaj ĉu ni faras supren aŭ malsupren sociajn komparojn.
Homoj, kiuj havas pli altan memestimon kaj malpli da streĉiĝoj en iliaj vivoj inklinas plibonigi kun sociaj komparoj. Ekzemple, ĝenerale parolante, kiam ni faras malsupren sociajn komparojn kaj komparas nin al tiuj, kiuj estas malpli bonaj, ĝenerale nin faras senti pli bonan. Tamen, tiuj, kiuj jam estas alta en memestimo, spertas pli grandan batalon. Tiuj, kiuj estas pli malaltaj en memestimo aŭ spertas pli grandajn minacojn aŭ streĉiĝojn en siaj vivoj kutimas uzi malsupren komparojn pli ofte, kaj tio povas levi sian humuron, sed ne tiel same kiel ĝi faras en tiuj, kiuj jam faras pli bonan en ĉi tiuj lokoj.
Supraj sociaj komparoj - komparante nin al tiuj, kiuj estas pli bonaj kiel maniero inspiri - povas fari nin senti nur tion: inspirita. Tiuj, kiuj daŭras dietojn, povas uzi bildojn de homoj, kiuj korpigas siajn fizikajn celojn kaj sentas pli motivitajn.
Tiuj, kiuj laboras malmolaj en komerco, povas havi rolon-modelon, kiun ili penas emular, kaj sentas pli klare sur sia vojo. Tamen tiuj, kiuj havas pli malaltan memestimon aŭ ĵus spertis malsukceson, povas senti pli malbonan kiam ili faras pli altajn sociajn komparojn, kaj spertas humilaĵon kaj ofte pliiĝon de streso.
Kiel Ni Stresas Miajn Komparojn
Socia komparo venas en multaj formoj. Esence, kiam ajn homoj kolektas, ni havas tendencon kompari nin mem kaj kutime formas iun hierarkion, formalajn aŭ senpagajn. Kluboj havas oficialajn elektojn kaj premiojn donitaj al tiuj, kiuj elstaras, kaj plej multaj homoj konscias pri la pli influaj membroj.
La grupoj de panjoj komparas la limŝtonojn de siaj beboj kaj iliajn rilatojn, por peni certigi, ke iliaj infanoj progresas kaj mezuri sian propran sukceson kiel panjoj. De la altaj atingantoj al tiuj, kiuj serĉas amikojn kaj amuzon, ni emas kompari.
Ĉi tiuj komparoj povas emfazi nin, tamen, ĉar ni eble trovos nin mankanta kiam ni fariĝas pli altaj sociaj komparoj, kaj eble elspeziĝos aŭ konkurencas kiam ni malsupren sociaj komparoj, kiuj povas krei streson en niaj rilatoj.
Sociaj amaskomunikiloj prenis socian komparon al tuta nova nivelo dum la lastaj jaroj. Ni vidas, kiu faras tion, kio ni ne estas, kaj ni eble emfaziĝas, se ni faras sufiĉe, gajnante sufiĉe, ĝuante la vivon. Ni komparas niajn regulajn vivojn kun plej bonaj kuraĝaj memoroj de aliaj homoj, ne sciante ĉu ili ĵus eldonas iliajn brilaĵojn kaj la plej bonajn fotojn el dekoj, aŭ se ili vere dividas hazardajn kaj spontaneajn eventojn, kiel ili okazas. De ajna maniero, multaj homoj trovas, ke sociaj amaskomunikiloj pliigas socian komparon en ĉiuj plej malbonaj manieroj, farante multajn el ni pli malbonan pri ni mem, kaj esplorado ŝajnas reteni ĉi tion.
Ĉi tio okazas ankaŭ en hazarda, reala vivo scenaroj. Ĉu vi rimarkis vin mem feliĉa por amiko, kiam vi aŭdas siajn bonajn novaĵojn, sed ĉu vi ĝenas por vi, ke vi ne spertas la saman bonan fortunon? Aliflanke, ĉu vi sentis vin tre malmulte da kontentigo kiam vi aŭdas iun alian falis iom, spertante iun malfeliĉon, kiu faras vin pli afabla kompare? Ĉi tiuj sentoj foje povas esti aŭtomataj, kaj ni kutime vokas ĉi tien, sed ni ne bezonas lasi niajn instinktojn al socia komparo esti grava parto de kiu ni estas; ni povas minimizar ĉi tiujn tendencojn kaj kontraŭstari ilin per iom da penado, kaj senti malpli emfazitaj de ili kiel rezulto. La unua paŝo, tamen, konscias pri socia komparo en ni mem kaj en aliaj.
Kiel Ni estas Emfazitaj De Konkurencaj Amikoj
Konkurencaj amikoj povas labori al nia favoro, se ili konkurencas kontraŭ si mem kaj subtenas nin konkurenci kontraŭ ni mem, aŭ se ili ludas nin por atingi nian eblon sed malhelpi nin senti malbonan pri ni en la plej multaj manieroj, ol konkurencaj amikoj povas Suferas nia memestimo. Se vi sentas juĝon, se vi sentas vian amikon maltrankviliĝos, kiam vi sukcesos kaj feliĉos, kiam vi malsukcesos, aŭ se vi sentos puŝon tro malfacile, ĉi tio ne estas amikeco konkurenciva sana.
Klare, estas plej bone havi amikojn (kaj esti amikoj), kiuj estas nur feliĉaj por la sukceso de unu la alian, kaj por oferti subtenon prefere ol pretendi subtalan superecon kiam amikoj spertas malsukcesojn. Ĉi tio povas iomete peni, sed valoras ĝin laŭ la streĉiĝo, kiun ni savas per forigo de konkurenco kaj anstataŭigante ĝin kun camaradería.
La Upside de Konkurado kaj Komparo
Estas pozitiva aspekto al konkuremo kaj socia komparo, kompreneble. Kiam niaj amikoj ĉion faras bone, ili inspiras nin esti nia plej bona ankaŭ, kio estas la kontraŭa socia komparo. (Ĉi tio estas precipe vera se ili dividas la sekretojn de ilia sukceso.)
Kaj kiam ni komparas nin al aliaj, kiuj havas ĝin pli malbona ol ni, ni emas estimi kion ni havas. Ni rimarkas, ke ni povus esti en pli malbona pozicio. Ni sentas pli dankemon kaj ni ofte spertas pli da simpatio.
Ni ofte faras pli bonan se ni strebas resti kun rolo-modelo aŭ prospera amiko, kaj ni povas plibonigi nin per subtenado de aliaj. Eĉ la deziro eviti embarason de fiasko povas esti bona instigilo. La ĉefa diferenco pri amika konkurenco kaj la konkurenco de "frenemaĵoj" estas la faktoro de la subteno: veraj amikoj povas helpi instigi unu la alian por sukcesi, sed sciu, ke ne estas honto malpliiĝi de la marko. Frenemaĵoj ŝajnas plezuri pri unuflankeco kaj la fiasko de aliaj, dum veraj amikoj ne plene feliĉas en sia propra sukceso, se iliaj amikoj ne estas ĝuste apud ili, farante bone ankaŭ; ĉi tio instigas nin helpi niajn amikojn sukcesi, ĝoji en iliaj sukcesoj, kaj helpi ilin teni irante en malfacilaj tempoj, kio estas bona por ĉiuj.
Kiel liberigi vin mem
Se vi trovos vin en la kaptilo de socia komparo, sentante iom engaĝita sur sentoj de supereco de malsupera socia komparo aŭ batante vin mem kiam vi faras supren sociajn komparojn, gravas forigi ĉi tiun mensan kaptilon. Jen kelkaj simplaj vojoj, kiujn vi povas trejni vian cerbon por prizorgi malpli pri kio aliaj faras aŭ pensas:
- Trovu rolon-modelojn: Se vi laboras por daŭrigi kun roloj, vi povas akiri la profitojn de ilia sukceso (persona motivado, vidado, kio funkcias por ili, ktp) sen aldoni la elementon de konkuremo al viaj propraj rilatoj. Estas pli facile lerni de rolo-modelo kiel Oprah Winfrey aŭ Elon Musk ol lerni de amiko En via propra vivo sen eventuale senti "malpli ol" kiam ili konstante atingas pli.
- Krei subtenan rondon: Pli facile eviti konkurencajn amikojn aŭ frenezojn, se vi kreas rondon de subtenaj homoj kaj fokusu ilin. Ĉi tio povas esti grupo de amikoj, kiuj dividas komunan celon. Vi povas komenci dieton-klubon, ekzercan grupon aŭ alian grupon konstruitan ĉirkaŭ celon, kiu estas aŭ formala aŭ neformala, aŭ aliĝu al strukturita grupo, kiun vi kunigas, kiel Pezaj Rigardistoj aŭ trejnisto en la gimnazio.
- Kunlaboranto: Vi ankaŭ povas trovi "amikon" por dividi motivon kun. Prefere ol grupo, vi kaj via "gama amiko" povas kontroli inter si pri viaj celoj, festi kune, kaj helpi instigi unu la alian por konservi la planon. Ĉi tio estas precipe helpema, ĉar ĝi provizas al vi ambaŭ kun individua morala subteno, iomete aldonita respondeco por ligi kun la plano (aŭ vi lasos vian kompanon kaj vin malsupren), kaj ĝi faras festi malgrandajn venkojn iom pli amuze.
- Kalkulu viajn benojn: Kiam vi trovos komparojn, provu "eĉ la poentaron" en via kapo. Se vi sentas envidon pri la venko de iu alia, memorigu vin pri viaj propraj triumfoj kaj fortoj. Se vi sentas juĝon, memorigu vin pri la fortoj de la alia persono kaj la specialajn aferojn, kiujn ili alportas al la tablo. Ĝi ankaŭ helpas daŭrigi daŭrantan dankemon-vojaĝon, do vi restu en la kuraĝigo de kalkuli viajn benojn prefere ol kiom vi mankas. Ĉi tio ankaŭ helpas vin resti enfokusigita al via propra vivo kaj ne al la vivoj de aliaj.
- Kultivi altruismon: Ekzistas multaj avantaĝoj de altruismo , do kultivante ĝin kiel kutiman pensan ŝablonon povas esti eĉ pli bona por vi ol por tiuj, kiuj profitiĝas de via boneco. Vidu kion malgrandajn aferojn vi povas fari por viaj amikoj kaj fremduloj. Praktu bonan meditadon. Estu via plej bona mem kaj vi ne sentos inklinan kompari.
- Evitu frenezojn: Se vi havas homojn en via medio, kiuj ŝajnas senĉese juĝi kaj kompari, ĝi estas bone (kaj eĉ preferinda) por eviti ilin. Vi eble ne povas ekstermi ilin tute de via vivo, sed vi povas minimize kontakti kaj direkti la konversacion al neŭtralaj temoj kiam vi vidas ilin. Vi povas ankaŭ minimumigi konkurencivan komparon de tendencoj en vi mem, kaj ili eble sekvas en speco.
> Fontoj:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efektoj de socia kompara direkto, minaco kaj memestimo pri efika, mem-takso kaj atendata sukceso". Ĵurnalo pri Personeco kaj Socia Psikologio. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskripto) "Yin kaj Yang Theory of Competition: Socia Komparo kaj Takso-Takso Kompreneble Drive Drive Competitive Motivation".
> Collins, RL "Por pli bona aŭ pli malbona: La efiko de pli alta socia komparo pri mem-taksadoj." Psikologia Bulteno. 119 (1): 51-69.