Kiel Manfari tiun Nedimitan Konsilon - Kun Minima Streso
Necesita konsilo kelkfoje povas esti helpema, sed ofte ĝi estas nur ĝena. Ripetitaj proponoj de nedezirataj konsiloj povas esti streĉiĝaj ĉar ili emas senti pli kiel kritiko ol helpo. Fakte, iuj esplorado sugestas, ke subteno montrita en la formo de tro da konsiloj povas esti pli da streso en rilato ol nenia subteno ! Kurioze, ŝajnas, ke ofte la homoj plej fervoraj por proponi siajn konsilojn (precipe kiam ĝi ne estis bonvenigita) estas tiuj, kies konsiloj persvadas ilian personecon pli bone ol ĝi povas konveni al via.
Bedaŭrinde, iuj manieroj pri uzado de nepetataj konsiloj, precipe de amatoj, povas kaŭzi eĉ pli da streso. Kiam homoj estas bone signifaj, ili povas senti ofenditaj kiam iliaj konsiloj ne sekvas. Kiam homoj venas de loko de voli praktiki kontrolon, rekta malakcepto de la konsiloj povas krei konflikton (kiu povas krei signifajn kvantojn de streso), precipe kiam ĝi estas nomata malfavora. Ekzistas diversaj intencoj, kiuj povas konduki al nepetataj konsiloj, kaj ĝi helpas esti atenta pri tio. Jen kelkaj facilaj paŝoj por trakti senhelpajn konsilojn, kiuj povas helpi vin konservi viajn limojn sen ofendi la konsiliston-donanton.
Pensu pri Ilin Intencoj.
Provu scii, kie venas la konsiloj. Ĉu la persono venas de helpema loko, aŭ estas la konsiloj pli pri siaj bezonoj, kaj ne vere taŭgas al via situacio? Jen kelkaj pli da informoj pri la malsamaj tipoj de nepetataj konsiloj kaj kio estas malantaŭ ĉiun tipon, por helpi vin eltrovi la motivon de la konsilisto-donanto.
Konsideru la Fonto.
Decidi, se vi volas konsilon de ĉi tiu persono. Post pensado pri la eblaj motivoj de via memmodita konsilisto, rigardante en vian propran reagon al la konsiloj kaj konsilistoj, kaj eble eĉ konsiderante 'politikajn ramifojn', vi povas kompreni, se ili akceptas la konsilon (kaj estontajn konsilojn) estas bona ideo, aŭ se vi estus pli bone forigi ĉi tiun dinamikon en via rilato.
Ekzemple, vi eble bezonos konsilojn, akceptante, se vi estas en situacio, kie vi ne volas esti vidata kiel nesperta, malpli-ol-kapabla, aŭ en unu-malalta pozicio. Ĉi tio povas apliki al multaj rilatoj, kiel kunlaborantaj rilatoj, kie vi volas "teni vian propran"; Amikecoj, kie vi trovas, la alia amiko proponas konsilojn ofte, sed neniam petas ĝin, kreante ŝanĝon en la rilata dinamiko, kiun vi ne volas; aŭ familiaraj rilatoj, kie vi traktas kun malpli respekto se vi aspektas kiel malpli kapabla. Se ĉi tio estas la kazo, tamen, vi ankaŭ devas zorgi pri ne diskuti problemojn tro ofte, precipe la samajn problemojn ree. Se vi nur volas subtenan aŭskultanton, ne diskutu viajn problemojn kun iu, kiu ree proponas konsilojn, kiuj ne ŝajnas konveni. En aliaj situacioj, tamen, akceptante konsilon, eĉ se ĝi ne petis, povas helpi vin solvi problemon aŭ fortigi ligon. Se vi legas ĉi tiun artikolon, vi verŝajne ne traktas ĉi tiun tipon de situacio, sed ĝi helpas pensi pri tio esti certa, se vi ne jam havas.
Aŭskultu kaj Danku Vin.
Se vi volas preni la konsilojn kaj akiri estontajn konsilojn de ĉi tiu persono, facile dankas ilin pro siaj konsiloj, petu, ke ili ekspansiiĝu kaj memoru ĝin en via vivo.
(Tamen, se via situacio estis tiel facila, vi verŝajne ne legu ĉi tiun artikolon, do vi povas translokiĝi al la sekvaj konsiletoj.)
Akceptu ĝin, Tiam Pivot.
Se vi volas ke la alia persono sentu taksita, sed vi ne volas preni la konsilojn, diru: "Dankon; Mi konsideros tion, "kaj tiam ŝanĝos la aferon. Tiel vi povas pensi pri la konsiloj kaj tuj forĵeti ĝin, sed ankoraŭ lasu ilin scii, ke vi taksas iliajn pensojn. Ĉi tio ankaŭ malhelpas la konversacion do vi ne devas ŝajnigi, ke vi sekvos la konsilojn, se vi scias, ke vi ne aŭskultos pli detaloj pri plano, kiun vi scias, ne funkcios por vi.
Fiksi Limojn Kiam Necesa.
Se vi volas desegni limon kun ĉi tiu persono por malhelpi ŝarĝojn de nepetataj konsiloj de ili, vi povas ĝentile sed firme diri, "Tio estas bona ideo, sed mi havas mian propran manieron por pritrakti ĝin," kaj ŝanĝi la aferon. Se ili persistas, vi povas diri subtenajn, sed ne kompatajn aferojn, "Mi ĝojas, ke ĝi funkcias por vi. Ekzistas tiom da malsamaj manieroj fari aferojn", aŭ pli firme, "Dankon, sed mi faras bone . " Denove, vi eble deziras preni pli mildan aliron kun iu, kiu ŝajnas vere bone, sed pli firma alproksimiĝo kun iu, kiu ŝajnas esti de kritiko.
Restarigu limojn, se vi bezonas.
Se la senkonsilita konsilo okazas, vi povas elekti resti ignorante ĝin, aŭ vi povas milde sed firme diri al ili, ke vi ne bezonas konsilon. "Dankon, sed mi vere ne bezonas konsilon; Mi jam esploras solvon, "aŭ" Dankon, sed se mi bezonas konsilon, mi certe petos ĝin, "ambaŭ povas bone funkcii. Ĉi tio funkcias bone kun multaj homoj, kiuj volas helpi, sed ŝajnas, ke ŝajnas al vi, ke ĉi tio ne estas la maniero por esti helpema al vi. Tamen ekzistas kelkaj homoj, kiuj ne bezonas konsilojn por servi siajn proprajn egosojn, kaj fariĝas ofenditaj, se vi diros al ili, ke vi ne serĉis konsilon, aŭ akceptis ĝin, se vi ne sekvas iliajn konsilojn. Kiam ĉi tio estas la kazo, vi eble volas limigi vian tempon ĉirkaŭ ĉi tiu persono, se iliaj nepetataj konsiloj kreas tro da streso en via rilato.
Konsiletoj por Pritraktado Senkonsentita Konsilo Kun Minimuma Streso:
- Se la nedezirata konsilo venas en respondo al via interŝanĝo de viaj problemoj kun ĉi tiu persono, vi eble volas trovi alian konfidanton. Aldone, se vi mem parolas pri la samaj aferoj ree kaj ne provas solvi ilin, ĉi tio eble estas la provo de la alia persono por helpi aŭ sciigi vin, ke ili ŝatus vidi vin provi solvon. Vi povas decidi esti pli progresema antaŭ ol faligi la personon kiel fonto de subteno, aŭ vi povas decidi trovi pli subtenan aŭdilon; Vi probable estas la plej bona juĝisto pri ĉi tiu situacio.
- Se la nepetata konsilo daŭras kaj tedas vin, eble bone bone limigu vian kontakton kun la persono iomete ĝis vi sentos malpli emocie reagas . Ĉi tio estas precipe vera, se la konsilo ne respondas al via diskuto pri problemo, sed pli kiel observo, kiel "Vi vere devus porti pli malpezajn vestojn, tio estus pli plaĉa al vi", por doni pli ekstreman ekzemplon.
- Provu memori, ke la konsiloj plej verŝajne venas de loko dezirante helpi vin aŭ dezirante senti gravan. Ĉe plej bone, ĝi signifas kiel altruismo , kaj ĉe la plej malbona, ĝi kutime venas de malforta loko, sed ne en duona loko, en la alia persono. Foje, se vi traktas iun, kiu estas pasiva agresema, ĝi povus esti kaŝita persona atako, kiu evidente kreas pli da streso , sed pli verŝajne, ĝi venas de pli altruisma loko en la alia persono.