Komplanta pri la konduto de via partnero estas komuna en iu longdaŭra rilato. Ekzemple ŝi plendas al li, ke li ne pasigas sufiĉe da tempo kun ŝi. Li plendas al ŝi pri ŝia preterpasado. Ĉi tiu kanto ludas pli kaj pli, kaj la unu en la ricevinta fino sukcesis sufiĉe adeptan agordi ĝin. Ĝi povas esti nekredeble frustra kiam viaj plendoj falas sur surdajn orelojn.
Kion se estus maniero por esprimi kaj aŭdi la plendojn de unu la alian pli efike? Eble de maniero, ke vi ambaŭ povus preni ĝin kaj fari realajn ŝanĝojn anstataŭ ignori, forĵeti aŭ defendi. Mia konjekto, ĉu vi ambaŭ krios haluluja el la monto!
Estas Ĝusta Vojo por Kverelo
Efektive plendo ne estas tiel malfacile. Fakte, estas tri simplaj paŝoj por sekvi. Ĉi tiuj paŝoj helpos minimigi la potencialon por konflikto .
1. Elsendu vian senton unue
Esprimante la senton unue estas kritika ĉar viaj sentoj ne estas diskuteblaj. Sentoj estas via vero - la realaĵo de kiel vi spertas la mondon. Tamen, vi devas atingi relative trankviligan kaj kolektitan staton antaŭ ol paroli pri ĉi tio.
Unufoje vi malpli agitiĝas, trovi neŭtralan momenton por paroli kun via edzino. Kiam vi komencas tiel, ĝi partoprenas vian kompanon en la konversacio. La geedziĝa esploristo D-ro John Gottman ŝatas nomi ĉi tiun "mildigitan komencon." Ĉi ofte implikas nomi vian kernan emocion.
Kora emocio signifas, kio submetas la reaktivecon. Ekzemple, vi verŝajne sentas doloron aŭ malĝojon sub la kolero kaj frustrado. Ĝi povas ankaŭ esti pri kiel vi pensas, ke vi estas vidita de via kunulo. Ĉi tio povus esti io kiel vi kredas, ke vi estas "nekonata" al li.
Komencante la plendon ĉi-rilate reduktas la eblojn de batalo batali.
La plendo ankaŭ trovos malpli kiel kritiko. Vi faras ĝin pri vi, ne nur kulpigante.
2. Esti Specifa
Fojo, kiel vi sentas, vi povas priskribi la specifan konduton aŭ situacion, kiu ĝenas vin. Priskribi la ĝustan konduton ankaŭ konservas la fokuson, kie ĝi devus esti. Anstataŭ ataki la karakteron aŭ vian edzinon kiel personon, vi esprimas malŝatas por aparta maniero, kiun ŝi agas aŭ ion, kion li faras. Ekzemploj de specifaĵoj estas aferoj kiel montri malfrue, ne konservante promeson aŭ lasi malpurajn vestojn tra la tuta planko.
Vi ankaŭ devus fokusigi la plej grandan parton de tio, kio vere ŝanĝiĝas. Ĉiuj rilatoj havas iujn nesolveblan problemojn. Kutime, tio implikas trajtojn de personeco . Ne petu iun ŝanĝi ion neeblan. Lernu akcepti tiujn aferojn!
3. Diru Kion Vi Devas
Demandu apartan konduton, kiun via edzino povas fari ĝuste por malĝuste. La ŝlosilo estas fari ĝin io pozitiva kaj facila. Vi devus esti kapabla revizii vian edzinon fizike farante la konduton, kiun vi volas. Ekzemploj de bezono montras laŭlonge de tempo, sekvante per tio, kion vi promesas kaj metas malpurajn vestojn en la kruĉo.
Metante ĝin ĉion kune
Ni diru, ke via plendo temas pri elspezi tempon kune.
Se vi metos ĝin ĉiujn kune, vi povus diri ion kiel ĉi tion:
Mi sentas min senatenta [sentado] kiam vi ne penas plani datajn noktojn [konduto]. Mi ŝatus, ke vi planu ion unufoje por monato por ni.
4. Proponi Fari Ŝanĝojn Tro
Ĉi tiu peco estas laŭvola sed povas aldoni eĉ pli da potenco al via plendo. Vi povas peti vian kompanon, se estas io, kion ili ŝatus, ke vi ŝanĝu. Kio povus esti ĝenanta al via edzino? Kun ĉi tio, tamen, vi devas fari ĉian penon sekvi tra la ŝanĝo ankaŭ. Por la longdaŭra sano de via geedzeco, ampleksu ŝanĝojn, kiuj profitigos vin ambaŭ.
La plej malfacila parto de uzado de ĉi tiu formulo ne devos emocie forpeli, por ke via plendo ankoraŭ efektivigas kiel severa kritiko. Ĉi tio estas crucial ĉar esploro trovis kritikon esti unu el la ĉefaj antaŭdiristoj de eksedziĝo.
Kverelante efike provizas pli bonan ŝancon por ke vi aŭdu kaj respondu al vi. Ĝi minimumigas la verŝajnecon, ke via edzino sentos la bezonon defendi, malŝlosi aŭ kontraŭkompliki al vi. Ĝi pliigas la ŝancon atingi rezolucion kune.
Ĉiuj pupoj havas plendojn pri unu la alian. Sukcesaj paroj eksciis kiel adekvate deklari siajn plendojn . Ili ankaŭ lernis akcepti iujn partojn de sia edzino, ke ili rimarkas, ke ili ne ŝanĝos. Kaj fine, ili ankaŭ scias kiel konservi la grandan bildon en menso de ne tro fokusigi la negativan.
> Fontoj:
> Carrere, Sibila, kaj John Mordechai Gottman. "Antaŭdiri eksedziĝon inter novfamilinoj de la unuaj tri minutoj de geedza konflikta diskuto". Familia procezo 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai, kaj Robert Wayne Levenson. "La tempo de eksedziĝo: Antaŭdiri kiam paro eksedziĝos dum 14-jara periodo". Ĵurnalo de Geedzeco kaj Familio 62.3 (2000): 737-745.