Intervjuo kun Melissa Orlov
Melissa Orlov estas la aŭtoro de The ADHD Effect on Marriage: Komprenu kaj Rekonstruu Vian Rilaton en Ses Paŝoj . Ŝi ankaŭ skribas la kolumnon "Via rilato" por ADDitude Magazine, regas la popularan blogon ĉe ADHDmarriage.com, kaj estas kontribua aŭtoro al la libro Kasaciita al Distro kun Ned Hallowell, MD kaj Sue Hallowell, LICSW. Orlov estis afabla por respondi demandojn, kiuj efikas multajn el niaj propraj ADD.
.com legantoj dum unu aŭ ambaŭ partneroj en rilato aŭ geedzeco havas ADHD.
Q: Kio estas iuj similecaj simptomoj de ADHD povas interrompi rilaton?
A: ADHD-simptomoj aldonas konsekvencajn kaj antaŭvideblajn mastrojn al geedziĝoj, en kiuj unu aŭ ambaŭ partneroj havas ADHD. Dum la ADHD restas senprokrataj aŭ entuziasmigitaj, ĉi tiuj ŝablonoj povas lasi ambaŭ partnerojn malfeliĉajn, solecajn, kaj sentante superfortitaj de ilia rilato. Ili povas batali ofte aŭ, alternate, disiĝi inter si por protekti sin de vundoj. Komuna respondo por la ne-ADHD-partnero devas fariĝi tro da kontrolanta kaj malbona ("la sola maniero por fari ion ajn ĉi tie") dum la ADHD-partnero malpliiĝas malpli ("kiu volas esti kun iu, kiu konstante koleras ? ")
Se via rilato estas efikata de ADHD, vi povas vidi iujn el la jenaj ŝablonoj:
- Kronika trompado kaj / aŭ kolero
- Dissendo de domanaj taskoj estas sovaĝe nepara
- Unu edzino okupas la rolon de ĉiam respondeca ("gepatra rolo") dum la alia estas konstante nekonsistema aŭ nerespondeca ("infano" rolo)
- Via sekvantaro estis mirinda kaj vi ne povis akiri sufiĉe da unu la alian, nun unu partnero tute ne atentas
- Vi diskutas la tutan tempon, eĉ super stulta afero
- Unu partnero ne ŝajnas bone memori interkonsentojn aŭ agordi
- Unu partnero havas grandan problemon sekvantan tra aferojn, kiuj konsentis
- Seksa rilato rompis
La malfeliĉa rezulto estas, ke la eksedziĝoj kaj geedzaj disfunkciaj tarifoj por paroj tuŝitaj de ADHD estas preskaŭ duobla ol paroj ne efikitaj de ADHD. La bona novaĵo estas, ke komprenante la rolon, kiun ADHD ludas en rilato, povas turni vian geedzecon.
Q: Kiel ĝi ŝatas esti ADHD-edzino en geedziĝa krizo?
R: Ekzistas spektro de ADHD-simptomoj. Iuj homoj ne havas problemojn kun ADHD en unu aŭ pli regno de sia vivo, kiel ekzemple ĉe la laboro, sed havas malfacilaĵojn en aliaj, kiel rilatoj. Tiuj kun la plej severaj simptomoj trovas, ke ADHD malhelpas preskaŭ ĉion.
Inter aliaj aferoj, persono kun ADHD, kiu estas en konflikta geedzeco, povas senti:
- Sekrete aŭ subite superfortita, ĉar konservi ĉiutagan vivon sub kontrolo kiam vi havas ADHD prenas multe pli da laboro ol aliaj rimarkas
- Subulo al geedzulo, kiu estas "kuranta aferojn", aparte se la gepatra / infana dinamiko estas en loko
- Nevolata aŭ nedezirata, ĉar li aŭ ŝi aŭdas la mesaĝon, ke li "ŝanĝu" aŭ faru pli bonan
- Timema malsukcesi denove. Kiel rilato plimalboniĝas, tipa nekonsekvenco de ADHD kontribuas al timo pri kio okazos la venontan fojon malsukcesas
- Malsamaj. Homoj kun ADHD komprenas, ke la mondo ne funkcias por ili de la sama maniero, kiel ĝi faras por aliaj. Iliaj mensoj ofte estas "kuroj", "ruzaj" aŭ "malklaraj" kaj do ili vidas sperti la mondon laŭ manieroj, kiujn aliaj ofte ne rilatas bone. Junulo priskribis sian ADHD-cerbon kiel "havante la bibliotekon de la Kongreso en via kapo sen kataloga katalogo".
Q: Kio pri la ne-ADHD-partnero? Kio estas helpema por la ADHD-partnero kompreni pri la spertoj de sia aŭ ne-ADHD-partnerulo?
R: Kiel kun la edzino de ADHD, la ne-ADHD-sperto kuras laŭ spektro de iomete malfacila por neevirebla.
Ĉe la pli malproksima fino de la spektro, li estas edzino, kiu estas surprizita kaj malfeliĉa, ke ŝia edukado ne multe atentas ŝin. Ĉe la neevitebla fino, la kompano, kiu sentas plene superpundita de la respondecoj, kiujn ŝi supozis, ĉar ŝi pensas, ke ŝia edzino ne povas fari ilin. Ŝi malŝatas sin kaj ŝian edzon kaj estas kronike kolera kaj frustrita de ŝia malfeliĉo.
La sperto de la ne-ADHD-partnero ĝenerale estas progreso de feliĉa konfuzita al kolera al senespera. Li aŭ ŝi eble sentos:
- Sola, ĉar ŝia edzino estas tre distrita por prunti atenton
- Kolerema kaj emocie blokita - kolero ĉe la neprovizita kuraĝigo de la kompaniano de ADHD ŝanĝi siajn interagojn aŭ sekvado de respondecoj povas trapasi multajn interagojn. Por klopodi kontroli ĉi tion, ne-ADHD-partnero povas "boteli ĝin enen."
- Stresita - tro multaj respondecoj, ne sufiĉa helpo, kaj tro da kolero povas fari la rilaton venena por ne-ADHD-partnero
- Elĉerpita, senespera kaj malĝoja - ĝi povas esti vera lukto vivanta kun persono kiu ne administras sian ADHD. Post iom da tempo, la ripetinda naturo de kiel senmanĝigita ADHD-simptomoj montriĝas en la rilato kondukas al sento kvazaŭ nenio ŝanĝiĝos.
Q: En via libro vi parolas pri la detrua simptomo-respondo-responda ciklo. Ĉu vi povas klarigi, kio estas tio, kiel ĝi povas esti vundita en rilato kaj kiel rompi ĉi tiun negativan ŝablonon?
R: La tendenco estas kulpigi ADHD-simptomojn por ĉiuj problemoj en la geedzeco, sed tio ne estas la kazo. Ambaŭ partneroj ludas gravajn listojn en sia edziĝa mizero. ADHD-simptomoj kreas neatenditajn, ofte insidajn, stresojn pri geedzeco, same kiel multaj miskomprenoj. La detruo venas de la plena ŝablono, tamen - unu kiu inkluzivas la simptomojn, la respondon al la simptomoj, kaj tiam la respondo al la respondo.
Klasika ekzemplo estas ĉirkaŭ la simptomo de distro, unu el la plej kutimaj kaj gravaj simptomoj de ADHD. Distrita ADHD-partnero ofte simple ne atentas al sia edzino. Se la edzino ne scias pri ADHD, ŝi verŝajne interpretos la mankon de atento, "li tute ne zorgas pri mi." Ŝi iom post iom pli resentas pri sia manko de atento kaj komencas esti mallonga kaj kolera kun li. Li aŭdas la koleron sed ne konas ĝiajn originojn, do estas vundita kaj kolerega de sia kolero ... kaj ili eniras en malsupren, plifortigan ciklon. Aliflanke, se la paro scias pri ADHD, ignorita edzino povas diri "vi estis lastatempe distrita kaj mi sentas soleca. Ĉu ni povas iri al dato kaj pasigi iun specialan tempon kune?" Vi povas vidi kiom plene komprenas la situacion, kaj respondante per maniero, kiu agnoskas la ĉeeston de la ADHD-simptomo, fariĝas granda diferenco. Sed ne miskomprenu min - la simptomo estas ĉe la komenco de la ciklo, do la simptomoj devas esti administritaj aŭ laboris ĉirkaŭ se ĝenata paro estas plibonigi ilian rilaton longtempe.
Q: Vi ankaŭ klarigas al paroj, ke ĝi ne klopodas provi pli malfacila, sed "provi malsame". Kion tio signifas?
R: Vi povas scii pri ADHD kaj elekti taktikojn, kiuj helpos vin sukcesi. Mi vokas ĉi tiujn "ADHD-sentemajn" taktikojn. Ekzemple, nur provante pli malfacile memori fari iom da tempo en la estonteco verŝajne ne funkcios ĉar la simptomo "distro" ricevos la vojon kaj la koro povas esti forgesita. Aliflanke, metante alarmon sur via poŝtelefono, kiu rememorigas vin pri la plej malbona momento, kiam ĝi bezonos fari , verŝajne funkcios tre bone. La edzo de la ADHD povas esti distrita interne, sed la alarmo revenigas la koron al sia menso je la ĝusta tempo.
Q: Por paroj, kiuj ankoraŭ luktas kun la "ADHD-Efekto" en ilia rilato, sed kiuj pli komprenas pri la ŝablonoj, kio estas iuj ŝlosilaj punktoj, kiujn ili bezonas scii por antaŭeniri, ripari kaj rekonstrui iliajn geedzeco?
- Ĉi tiu estas du-persona penado. Vi ambaŭ devas zorgi pri viaj propraj aferoj kaj ŝanĝoj por sukcesi. Male, vi ne povas esti respondeca pri la ŝanĝoj de via partnero, inkluzive de ĉu provi medikamento por ADHD.
- Lernu ĉion, kion vi povas pri kiel malsama vi estas kaj la sperto de via paro. Ĝi donos al vi pli grandan simpation, paciencon kaj eĉ motivon.
- Optimigi la ADHD-traktadon. Medikamentoj sole ne faras ĝin. Mi skribas pri la tri faltoj de traktado por ADHD-partnero en rilato en mia libro, kaj kvankam ĝi estas tro multe kovri ĉi tie, mi sugestas, ke paroj pensas pri multinforma aliro al traktado.
- Pensu pri plibonigo de via rilato anstataŭ konservi vian geedzecon. Ĉi tio tenos vin koncentrita pri tio, kio estas vere grava - kiel la du rilatas al vi - anstataŭ la loĝistiko de via rilato. Loĝistiko (kiu faras kio) estas kie plej maltrankviligitaj geedziĝoj enfokusigas.
- Finfine, geedzeco temas pri ĝojo. Dum vi laboras per la ses paŝoj por rekonstrui vian rilaton, kiun mi strebas en mia libro, memoru trovi ion por festi aŭ ridi pri kiel eble plej ofte. Flanklasu tempon por krei ĝojon, ne nur tempon por ripari aferojn. Vi ambaŭ bezonas helpon de la penado, kiun ĝi bezonas ŝanĝi kutimojn, kiuj estis konstruitaj dum multaj jaroj.
> Fonto:
> Melissa Orlov. Intervjuo / retpoŝta korespondado, Nov. 4, 2010.