Kunpremu kun mallertaj konversacioj planante antaŭen, eksplodante viajn sociajn kapablojn, kaj sciante, kiam vi uzas iom da humuro. Kvankam mallertaj konversacioj eble ŝajnas malfacilaj, ili povas esti bonaj eblecoj praktiki malgrandan paroladon kaj pritraktadon de konfliktoj, precipe por tiuj kun socia angoro (SAD).
- Komprenu la malbelecon. Administri la situacion per akiri la kaŭzon de via malkomforto. Eble estas multaj longaj silentoj aŭ eble la alia persono havas fortan opinion malsaman ol via. Identigu la kialon por la malbeleco, kaj vi estos unu paŝo pli proksima por trovi solvon. Se la alia persono ĵus faligis bombon, estas bone diri ion kiel "Mi nur pensas pri tio, kion vi diris," por doni al vi tempon por digesti la informon.
- Konservu la konversacion fluantan. Estas kialo, kial longaj silentoj povas fari vin senti malkomforta. Studo de 2010 de la Universitato de Groningo, Nederlando, titolita "Disrompi la fluon: Kiel mallongaj silentoj en grupaj konversacioj influas sociajn bezonojn", publikigitaj en la Revuo pri Eksperimenta Socia Psikologio-Esplorado, montris, ke fluaj konversacioj kondukas al sentoj de memestimo, socia validigo kaj apartenanta al grupo. Faru tiom multe kiel vi povas daŭrigi la konversacion, kaj vi kaj via interparolantaro sentos pli facile.
- Trovu la humuron. Se konversacio fariĝis malrapida, konsideras fari ion por malpezigi la humuron. Vi povas fari ĉi tion rakontante amuzan ŝercon aŭ historion, mokante vin mem aŭ trovante la humuron en via nuna situacio.
Konservi la muman lumon helpos rompi la glacio kaj movi la konversacion antaŭen. Se vi estas interŝanĝita por konversacia komenco, vi eĉ povas uzi ŝercon por enkonduki vin, kiel "Kiom da pola urso pezas? Nur sufiĉas por rompi la glacio".
- Konsentu kompromison. Kelkfoje la konversacioj estas mallerta pro malkonsentoj. En ĉi tiuj situacioj, ĉiam provu trovi kompromison. Praktiku la empation al la alia persono kaj provu kompreni, kiel li aspektas malsame ol vi. Farinte tion eble permesos al vi akcepti sian vidpunkton sen devi ŝanĝi vian propran.
- Aŭskultu kaj parafrase. Se vi ne scias, kion diri en konversacio, provu simple reflekti tion, kion vi aŭdas de la alia persono. Se nova konato ĉe la lernejo estas malĝentila pri malriĉa grado en tasko, diru ion kiel "Ŝajnas, ke vi vere ĝenas pri via grado sur tiu projekto." Ofte homoj simple volas scii, ke iliaj sentoj estas agnoskitaj anstataŭ oferti solvojn al iliaj problemoj. Farante tiel ankaŭ liberigas vin pri la premo provi pensi pri kio diri poste.
Pasu pli da tempo aŭskultante kaj pensante pri kio estas dirita, ol prepari tion, kion vi diros. Demandu aliajn pro siaj opinioj prefere ol supozi ke ĉiuj sentas la saman vojon al vi, kaj rapidu ĉesi paroli pri io, se vi sentas, ke aliaj malkomfortas. - Demandu. Eble vi estas en konversacio, kiu estas mallerta ĉar vi vere ne scias ion pri la alia persono. En ĉi tiuj situacioj, plej bone estas demandi demandojn kaj serĉi reciprokajn interesojn, kiuj povas konversacii.
Se vi scias, ke vi estos en situacio, kie vi parolos al fremduloj, provu plani almenaŭ tri malfermitajn demandojn (kiuj komenciĝas per "kiel" aŭ "kio"), kiujn vi povas uzi se Vi eniras en glitigan situacion. Ekzemple, se vi trovos vin apud la punkbowlo parolanta al onklo, kiun vi ne vidis en pluraj jaroj, demandu ion kiel "Kion vi tenas ĉi tage ĉi tage?"
Demandoj ankaŭ povas peti pli profundan en temon, kiu antaŭe diskutis en konversacio, klarigi miskomprenojn kaj montri, ke vi aŭskultas aktive al la alia persono. Nur zorgu, ke vi ne demandu tro multe da demandoj en vico, aŭ vi povas interparoli.
- Proponu novan temon. Novaj diskutaj temoj estas perfektaj por lulloj en konversacio. Havu kelkajn el ĉi tiuj oportunaj kaj pretaj por eltiri la venontan tempon, ke vi sentas, ke neniu alia havas ion por diri. Iuj ekzemploj de temoj inkluzivas popularajn televidajn programojn, ion, kion vi ĉiuj havas en komuna (kiel venonta provo en la lernejo), kaj nunaj eventoj. Certiĝu, ke la temo, kiun vi enkondukas, estas io, kio vokos al viaj interparolantoj.
Novaj temoj ankaŭ estas perfekta por parolado kun fremduloj. Eĉ mondaj aferoj kiel la vetero povas esti bonega maniero por rompi la glacio. Se vi scias, ke vi estos en situacio, kie vi devas konversacii kun fremduloj, vi eble konsideras fari detektivan laboron por ekscii, kiun vi renkontos kaj prepari iujn demandojn adaptitajn al siaj interesoj. Proponi aŭtentikan komplimenton (pri vestaĵo aŭ kombitaĵo, ekzemple) ankaŭ estas bonega maniero por paroli pri io nova.
- Estu asertema. Se vi trovos konversacion kun persono, kiu estas malĝusta, kiu demandis al vi ion netaŭge aŭ faris vin malkomforta, gravas stari por vi mem. Prenu kontrolon dirante ion asertivo, kiel "Mi prefere ne diskutos tion."
Se vi trovos la celon de malfacila persono, direktu la konversacion for al nova temo kaj nova individuo. Atentu, ke vi ne sentu malkomfortajn sentojn al vi mem - aŭ eble vi riskos finiĝante resentema kaj maldolĉa dum la longa tempo. - Restu trankvila. Ne ĉiuj situacioj petas konversacion. Dum vere estas, ke flua parolado inter amikoj konstruas kamaradon, se vi trovas vin en publika agordo kun fremduloj, parolado ne ĉiam estas necesa. Via sidejo sur la buso aŭ aviadilo eble ne interesiĝas pri parolado en la tuta vojaĝo - kaj tio bone perfekte. Se la alia persono donas multajn unu-vortajn respondojn, kaj faldas siajn brakojn aŭ forkaptas, tiuj estas signaloj, ke ŝi preferos nur resti trankvila.
- Pritraktu kun timigaj temoj. Uzu taktikon por administri situaciojn, kiuj estas mallertaj pro tio, kio estis dirita. Rigardu la konversacion per malsama direkto dirante ion, "Ho, tio estas interesa. Vi scias, kion alian mi aŭdis la alian tagon?" kaj daŭre parolu pri la malpli sentema temo.
Se iu intermetas malkomfortan komenton en la mezo de daŭra konversacio, pripensu paŭzante mallongan silenton, kaj daŭrigante la originalan diskutadon, prefere ol paroli tion, kio estis dirita (ankaŭ nomata "savanta vizaĝo" por la persono kiu faris la mispapo).
Aliaj manieroj por manipuli malrapidajn temojn devas silenti aŭ kontraŭstari, ke vi sentas malkomfortan. Diru ion kiel: "Mi ne vere estas klaĉa, ĝi faras min senti iom maltrankvila ĉar mi ne volus ke aliaj parolu pri mi tiel. Ĉu ni povus paroli pri io alia?" Malprofundaj temoj foje eĉ ne restas.
Se iu frapas perdon aŭ estas familiara disputo, ĝi eble fariĝos senfrukta kaj kreas malkomforton en konversacio. Ofte la plej bonaj manieroj por pritrakti ĉi tiujn situaciojn estas forigi ĝin ekstere en bona kaj kompatema maniero. Diru ion: "Mi bedaŭras pro via perdo. Vi devas esti malfacila nun." Tamen, se emocioj estas ankoraŭ tre fortaj (kiel ekzemple en familiara kverelo), eble plej bone ne pasigi tro da tempo agnoskante la aferon aŭ vi riskas malfermi malnovajn problemojn.
Malprofundaj temoj ankaŭ povas inkluzivi tiujn, kie vi havas ion por demandi aŭ malfacila temo, kiun vi devas diskuti. Se vi scias, ke vi havos mallerta situacio de ĉi tiu naturo, provu doni al la alia persono averti tiel ke li ne estas surprizita. Tiu persono sciu, ke vi havas ion gravan por diskuti kaj starigi tempon por fari tion. - Eliru gracie. Se vere estas nenio alia por diri, aŭ vi havas alian kialon por voli lasi konversacion, preparu kaj planu fari ĝin gracie. Ĉiam danku la alian personon por preni la tempon paroli. Se iu monopoligas vian tempon kaj ne lasos vin fini la konversacion, uzu senkulpigon, kiel necesas akiri alian trinkaĵon, kiel kialo por eliri.
- Estu kompreno. Ne ĉiuj estas socia papilio, kiu amas konversacion. Iuj homoj suferas kun timideco aŭ socia angoro, kaj plialtigas pli da hejtado en novaj situacioj kaj kun novaj homoj. Se iu sentas nervozan ĉirkaŭ vi ĉar ŝi ne scias vin, estu afabla kaj komprenas.
Se la alia persono suferas socian angoron, ĝi povas esti timo aŭ paniko, kiu kaŭzas la malbelecon inter vi. Homoj kun SAD timas embarasiĝi antaŭ aliaj, kaj ĝi influas kiel ili vivas ĉiutage. Ne juĝu iun, kiu ŝajnas mallerta, nervema aŭ timema. Anstataŭe, estu amikoj, montru aŭtentan intereson aŭskultante atente kaj trovi temon de reciproka intereso, por helpi ke tiu persono sentu pli komforta. - Administri vian propran socian angoron. Se konversacioj estas mallerta pro via propra timideco aŭ socia angoro, faru tion, kion vi povas por administri ĉi tiujn sentojn. Praktiku sociajn kapablojn, legu mem-helpojn librojn pri venkado de timideco kaj socia angoro, kaj vidu terapiiston se via angoro estas severa kaj interrompante vian vivon. Vi devas ĝin al vi mem kaj al viaj estontaj interparolantoj por akiri tenilon sur viaj sentoj.
- Klarigu kompatindajn finojn. Kelkfoje la konversacioj mallongiĝas. Prefere ol ignori, ke konversacio finiĝis malkviete, pardonpetu aŭ agnoskas la situacion la venontan fojon, kiam vi parolos kun tiu aparta persono. Klarigu la kialon kial vi devis forlasi kaj kiel ĝi ne estis persona. Por tiuj kun socia angoro, klarigante, ke kelkfoje sociaj situacioj povas esti abrumantaj, povas iri longan vojon al la facileco de la alia.
- Finu kun resumo. Gravas fini konversaciojn kun resumo kaj estonta plano. Ekzemple, vi povus diri ion similan: "Estis bone parolanta pri ĉiuj maratonoj, kiujn vi partoprenis. Eble la sekva tempo ni kune povas plani, kiam mi trejnas min." Ĉi tiu strukturita tipo de finaĵo al konversacio helpas alporti aferojn al natura lukto sed ankaŭ konduki al estontaj diskutoj.
- Helpu solvi problemojn. Helpu iun solvi problemon kaj la malkomforton inter vi facile solvos. Peti amikon por konsiloj estas alia granda maniero por subteni konversaciojn interesajn kaj fluantaj. Paroli pri problemoj kaj solvoj povas daŭri longan tempon-kaj donu al vi ion kontroli dum la sekva tempo, kiam vi vidas iun.
Fontoj:
Cindy Bigbie. Kiel Ŝovi Talderajn Konversaciojn?
Ĵurnalo de Eksperimenta Socia Psikologio Disrompi la Fluon: Kiel Mallongaj Silencoj en Grupoj Konversacioj Afekcias Sociajn Devojn
Helpguide.org. Efika Konekto
Psikologio Hodiaŭ. 10 Konsiletoj Pri Diskuto Pri Io ajn
Psika Centra. 9 Paŝoj al Pli bona Komunikado Hodiaŭ
Debra Bona. Konsiletoj por Faranta Parolantan Sukceson
Psikologio Hodiaŭ. Menuo de Agordoj por Faranta Paroladon
Rapida kaj malpura Konsiletoj. Kiel Fini Konversacion
ViaTango. Estas Ne Malfacilaj Homoj
Helpguide.org. Efika Konekto.
Socia Angoro-Instituto. Kio estas Socia Angoro?
Psikologio Hodiaŭ. La Kosto de Silezo
Psikologio Hodiaŭ. Break the Ice: Kiel Paroli al Knabinoj kaj Gentoj
Teensaj Sano. 5 Vojoj por Ŝerci Sinjoron