Vi ne povas reakiri la D-vorton, kiam vi diras ĝin
Geedzeco estas malfacila kaj argumentoj estas nepra. Malsupra argumento povas akceli en plena-blovita batalo laŭ la temo. Ĉiuj havas siajn ellasilon. Niaj kompanianoj inklinas scii, kio ili estas kaj havas la kapablon forigi nin en maniero, kiun neniu alia persono povas.
Kiam vi estas profunde vundita aŭ kolera, vi eble enprofundiĝu en vian arsenalon por elkreski tiun "armeon de amaso-detruo" por fari vian punkton aŭ aŭdi aŭ provi akiri vian kompanon kompreni, kiel vi ĝenas.
Ĉi tio ofte estas en formo de minacanta eksedziĝo, alie konata kiel la timigita "D-vorto".
Laŭ esplorado, pensoj pri eksedziĝo estas sufiĉe oftaj dum la geedzeco. Multaj paroj fluas tra sia rilato sed sukcesas teni aferojn kune. Kelkaj eĉ restas feliĉe feliĉaj, dum aliaj pendigas per fadeno. Ekzistas, kompreneble, ĉio inter ĉi tiuj ekstremoj. Tamen, pensante pri eksedziĝo kaj dirante, ke ĝi estas du tre malsamaj aferoj.
Kelkaj geedzecoj estas preter riparo kaj eksedziĝo estas nepra. Do, en cirkonstancoj, kie vi eksplodas "eksedziĝon," tre konsilas, ke vi signifas ĝin, kaj ĝi ne estas nur malplena minaco. "Dum argumento, la emocioj kuŝas sovaĝaj, kaj multaj aferoj estas diritaj, kiuj estas en" la varmego de la momento ", sed la minaco pri eksedziĝo neniam devas esti dirita," konsilis D-ro Karen Sherman, psikologo kaj aŭtoro. "Klare, la ideo pri eksedziĝo estas la plej alta forlaso kaj iras al la kerno de la aferoj de aliĝoj de homoj.
Do, kvankam ĝi estas nur nun kaj ne vere signifis, la minaco estis metita tie kaj estas timiga "ŝi klarigas. D-ro Sherman opinias, ke ĝi estas pli produktema diri ion anstataŭ "I'm tiel kolera (aŭ vundita), ke parto de mi sentas min, kvankam mi neniam farus ĝin, mi ne volas esti kun vi plu. Ŝi diras, ke ĉi tio permesos al via edzino scii, ke la sento estas transita.
D-ro Paul DePompo, atestilo pri scienca konduto, kaj aŭtoro sugestas: "Geedzo neniam uzu la D-vorton dum argumento, se ĉi tio estas serioza konsidero kaj ne estas dirita en kolero. La kialo, ke ĝi estas malutila, estas, ke ĝi malfermas la pordon por eksedziĝo esti sur la tablo. "Li daŭrigas diri," Ĉi tio estas traŭmata laŭ tio, ĉar ĝi alportas la rilaton de unu, kiu promesas ĝis morto - ĝis nun al dirante, "bone eble ne-tiom multe." D-ro. DePompo ankaŭ emfazas, ke tio povas eltiri "protektan reĝimon" anstataŭ "solvanta problemon." Li rekomendas, ke paupoj estu vundeblaj anstataŭ defendi per celanta "La vera vundo aŭ timo, ke ili sentas sin kaŝante sub sia kolero." Ekzemple li konsilas ion diri: "Mi estas vundita ĉar mi sentas, ke vi vere ne aŭdas kion mi diras, kaj tio okazas , kaj mi komencas senti sole, "aŭ" mi timas, ke se ni ne povas solvi tiun problemon, ni ne povos havi la rilaton, kiun ni ambaŭ deziras ".
Denise Limongello, psikoterapeŭto licenciada de Manhattan kaj koncernaj interrilatoj. Ŝi diras "la minaco pri eksedziĝado dum argumento povas esti devastiga aŭdi." En ŝia opinio, la feliĉaj paroj ŝi vidas "eviti uzi tiun vorton dum argumentoj, ĉar ĝi povas ŝajni, ke eksedziĝo estas ebleco." Ŝi havas iujn Konsiloj por kiuj paroj devus fari anstataŭe, "kreante regulan regulon kun via edzino, kiu malpermesas la vorton D de via vortprovizo, povas esti bonega maniero kontrakti sekurecon kun via kunulo". Limongello ankaŭ diras, "farante regulojn , de iu speco, ke vi ambaŭ povas aliĝi, povas esti utila konstrui fidon en via rilato. "Ŝi ankaŭ konsilas" Ne minacas, ĉar esplorado montras, ke tio kondukas al pliigitaj niveloj de depresio kaj angoro, kaj eĉ povas influi sangaj premo-niveloj. "Ŝi kredas, ke fari minacojn ne estas sana konduto en amanta rilato, kaj ekzistas pli konstruaj manieroj por plenumi viajn bezonojn.
"Kiam vi uzas la D-vorton en argumento vi forigas sekurecon, sekurecon kaj fidon de rilato, kiu estas bazaj homaj bezonoj." ~ Chris Armstrong, rilata trejnisto
Estas seriozaj kialoj, ke edzino ne uzu la D-vorton dum argumento laŭ certigita interrilajn trejnisto, Chris Armstrong. Unue kaj ĉefe, la mesaĝo perdiĝas. "Kiam geedzulo esprimas la timoplenan D-vorton, ĉio, kio estis dirita antaŭe aŭ poste, ofte povas malplenigi en la fono." Li diskutas, kiel la aŭdienco aŭdiĝanta ĉi tion povas superforti. Post tio okazas, Armstrong diras "kia ajn rezulto, kiun deziris la edzino, kiu eldiris, verŝajne ne atingos." Li ankaŭ kredas, ke se vi ricevas la edzinon sufiĉe kolere, li aŭ ŝi eĉ povus "voki vian bluffon".
Alternative, Armstrong rekomendas trejnan strategion nomitan "WAIT Principle", kiu helpas al la partnero, kiu volas forĵeti la D-vorton resti sur la vojo kun kio vere provas esti komunikita. Ĉi tiuj edzinoj devus demandi sin: Kial mi parolas? Kio estas la dezirata rezulto de meti la timoplenan D-vorton sur la tablo? Ĉu ĝi helpos min akiri mian deziritan rezulton? Ĉu mi rigardis kiel ĝi surteriĝos al mia edzino? Li emfazas ĉi tiun aliron ĉar "Ĉiufoje kiam vi uzas la D-vorton en argumento vi forigas sekurecon, sekurecon kaj fidon de rilato, kiuj estas bazaj homaj bezonoj. Alie diris, vi diras al via edzino, ke la rilato ne estas sekura loko, aŭ ke la rilato estas malforta kaj ne povas rezisti kun iu ajn streĉiĝo aŭ premo. "
D-ro Heather M Ehinger, geedzeco kaj familiara terapiisto specialigita en altaj konfliktoj, ankaŭ kredas, ke ĉi tiuj paroj provas meti siajn bezonojn senutila. "Ŝajnas kiel maniero, ke la alia persono pruntu atenton pri kiom serioza vi estas. Bedaŭrinde, same kiel la historio de Petro kaj la Lupo, ĉiuj minacoj finas sur surdaj aŭdoj. "Ŝi konsilis paĉojn" respondeciĝi por vi mem kaj ekzameni, kion vi bezonas, ke vi ne atingas. "Ŝi daŭrigas diri se vi ne pretas bonfari la eksedzigan minacon, tiam ĉesu fari ilin kiel "eksedziĝado ricevos vin eksedziĝita, minacoj ricevos vin ignorita. Petro eksciis la malfacilan vojon, ne estu kiel Petro! ""
Ricevu seksajn ĝisdatigojn el la karavalo de ŝarĝo, kiu estas sendifekta al via EMAIL ... REGI TIE!